La façon dont nous voyons le monde façonne ce que nous choisissons d’être – et le partage d’expériences fascinantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C’est une perspective puissante.

Rien ne peut vous rendre aussi impuissant que de vivre avec un partenaire atteint du syndrome de stress post-traumatique (SSPT).

Pendant trois ans, j’ai eu une relation avec un homme qui éprouvait quotidiennement des symptômes du SSPT. Mon ex, D., était un ancien combattant décoré qui a servi trois fois en Afghanistan. Le prix à payer pour son âme était déchirant.

Ses flashbacks et ses rêves du passé l’ont poussé à être hypervigilant, à craindre les étrangers et à se protéger du sommeil pour éviter les cauchemars.

Être le partenaire d’une personne atteinte du SSPT peut être difficile – et frustrant – pour de nombreuses raisons. Vous voulez soulager leur douleur, mais vous devez aussi composer avec votre propre culpabilité d’avoir besoin de prendre soin de vous aussi.

Vous voulez avoir toutes les réponses, mais vous devez souvent faire face à la réalité que c’est une condition qui ne peut pas être aimée de quelqu’un.

Cela dit, comprendre le trouble peut vous aider, vous et votre partenaire, à communiquer plus facilement et à établir des limites saines.

J’ai passé des années à essayer de comprendre comment le SSPT affectait mon partenaire et, finalement, j’ai dû quitter notre relation. Voilà ce que j’ai appris.

1. Le SSPT est une maladie très réelle.

Le SSPT est un trouble anxieux débilitant qui survient après un événement traumatique, comme un combat de guerre. Les experts estiment que 8 millions d’adultes souffrent du SSPT à des degrés divers chaque année aux États-Unis. Comme la dépression ou d’autres problèmes mentaux et comportementaux, ce n’est pas quelque chose dont une personne peut se défaire.

Les symptômes se manifestent entre trois mois et des années après l’événement déclencheur. Pour être qualifiée de SSPT, la personne doit présenter ces caractéristiques :

  • Au moins un symptôme de réapparition (comme des flashbacks, des cauchemars ou des pensées effrayantes). D. a installé des caméras de sécurité chez lui pour surveiller les menaces et a fait de terribles cauchemars.
  • Au moins un symptôme d’évitement. D. n’aimait pas les foules et évitait les activités où il y avait beaucoup de monde.
  • Au moins deux symptômes d’excitation et de réactivité. D. avait un fusible très court et devenait facilement frustré lorsqu’il n’était pas compris.
  • Au moins deux symptômes cognitifs et d’humeur, dont l’estime de soi négative, la culpabilité ou le blâme. D. me disait souvent : « Pourquoi m’aimes-tu ? Je ne vois pas ce que tu vois. »

D. m’a décrit un jour son syndrome de stress post-traumatique comme un jeu d’attente constant pour que les fantômes sautent du coin de la rue. C’était un rappel que de mauvaises choses sont arrivées, et que ce sentiment pourrait ne jamais s’arrêter. Les bruits forts ont aggravé la situation, comme le tonnerre, les feux d’artifice ou les pétards de camion.

Il fut un temps où nous étions assis dehors à regarder des feux d’artifice, et il m’a tenu la main jusqu’à ce que mes articulations deviennent blanches, me disant que la seule façon qu’il pouvait s’asseoir à travers elles était de m’avoir à côté de lui.

Pour nous, ces symptômes rendaient les relations de base difficiles, comme le fait d’aller dîner dans un endroit qu’il ne connaissait pas.

Et puis il y a eu la nervosité et l’agressivité, qui sont courantes chez les personnes atteintes du SSPT. Je ne pouvais pas venir derrière lui sans lui donner d’abord un avertissement – surtout quand il avait un casque d’écoute.

Il a aussi eu des accès de rage explosifs, ce qui m’a laissé en larmes.

C’était l’homme le plus doux et le plus flatteur 90 % du temps. Mais quand il se sentait blessé ou effrayé, son côté cruel se consumait. Il connaissait mes boutons à presser – mes insécurités et mes faiblesses – et il n’avait pas honte de les utiliser comme une arme quand il était en colère.

2. Les personnes atteintes du SSPT se sentent souvent mal aimées

D. est belle – à l’intérieur comme à l’extérieur. Non seulement il est d’une beauté frappante, mais il est intelligent, attentionné et compatissant. Mais il ne se sentait pas digne d’amour, ni même d’être un peu aimable.

« Les expériences traumatisantes, en plus d’être effrayantes et d’avoir un impact sur notre sentiment de sécurité, ont très souvent un effet direct sur notre cognition « , dit Irina Wen, MD, psychiatre et directrice de la Steven A. Cohen Military Family Clinic à NYU Langone Health.

« Habituellement, ces effets sont négatifs. Par conséquent, le patient peut commencer à se sentir indigne et inamovible, ou à penser que le monde est un endroit dangereux et qu’il ne faut pas faire confiance aux gens « , explique-t-elle.

Avec le temps, ces pensées négatives se généralisent de sorte que la négativité imprègne tous les aspects de la vie. Elles peuvent aussi se perpétuer dans une relation.

D. me demandait souvent ce que je voyais en lui, comment je pouvais l’aimer. Cette profonde insécurité a façonné la façon dont je l’ai traité, avec plus d’assurance et sans y être incité.

D. a eu besoin de beaucoup de temps et d’attention de ma part. Parce qu’il avait tant perdu dans sa vie, il avait une emprise presque contrôlante sur moi, qu’il ait besoin de connaître tous les détails de mes allées et venues et qu’il ait craqué quand le plan a changé à la dernière minute, ou qu’il s’attendait à ce que je lui sois plus loyal que mes propres parents, même quand j’avais l’impression que ce ne fut pas toujours mérité.

Mais je l’ai obligé. Je suis sorti de la pièce avec des amis et je suis resté au téléphone avec lui pendant des heures. J’ai pris des photos de la personne avec qui j’étais pour lui prouver que je ne le trompais pas ou que je ne le quittais pas. Je l’ai préféré à tout le monde dans ma vie. Parce que je sentais que si je ne le faisais pas, qui le ferait ?

En croyant qu’il n’était pas aimable, D. a également créé des scénarios qui l’ont projeté comme tel. Quand il était en colère, il l’exprimait en m’envoyant des coups horribles.

Je me sentirais déchiré, inquiet de la prochaine fois que D. essaierait de me faire du mal verbalement. En même temps, il ne se sentait souvent pas en sécurité en s’ouvrant à moi, un autre symptôme de son SSPT.

« J’ai vu beaucoup de situations où le partenaire ne sait pas que son conjoint ou sa conjointe souffre du SSPT. Tout ce qu’ils ressentent, c’est la colère de leur partenaire, alors qu’en réalité cette personne a une blessure psychologique, souffre et ne sait pas comment en parler. Cela entraîne de plus en plus de déconnexions dans le couple, et cela devient un cercle vicieux « , dit Wen.

3. Il existe des options de traitement

Au milieu des sentiments de désespoir et d’isolement, les personnes atteintes du SSPT ont des options. La meilleure façon de s’attaquer au problème de santé mentale est d’éduquer et de demander l’aide d’un professionnel.

« Les personnes atteintes du SSPT ont l’impression de devenir folles et d’être seules dans leur état. Et le partenaire ressent exactement la même chose « , dit Wen.

« Souvent, ce que nous voyons dans notre clinique, c’est que la thérapie de couple devient une porte d’entrée vers le traitement individuel « , partage Wen. « L’ancien combattant n’est pas nécessairement d’accord pour un traitement individuel. Ils ne veulent pas avoir l’impression qu’il y a quelque chose qui cloche chez eux. »

Pour soutenir mon partenaire et ma propre santé mentale, j’ai continué ma routine établie de thérapie solo. Au-delà de cela, j’ai fait des recherches et j’ai essayé quelques autres options de traitement.

Voici quelques suggestions qui pourraient vous aider, vous ou votre partenaire atteint du SSPT :

  • Cherchez une thérapie individuelle en tant que partenaire d’une personne atteinte du SSPT.
  • Encouragez votre partenaire à suivre une thérapie individuelle avec un spécialiste du SSPT.
  • Assister à une thérapie de couple.
  • Trouvez des groupes de soutien pour les personnes atteintes du SSPT ou leurs proches.

4. L’amour ne suffit pas toujours

De nombreuses personnes qui ont des relations avec une personne atteinte du SSPT assument le rôle de concierge. Du moins, c’était le cas pour moi.

Je voulais être la seule personne qui n’a pas abandonné D. Je voulais lui montrer que l’amour peut tout conquérir et qu’avec la bonne personne, l’amour peut l’aider à renforcer et rétablir un mode de vie sain.

Aussi déchirant que cela puisse paraître, l’amour ne conquiert souvent pas tout. Cette prise de conscience s’est faite par vagues au cours des trois années où nous avons été ensemble, mélangée à des sentiments intenses de culpabilité et d’inadéquation.

« C’est une illusion, cette idée que nous pouvons sauver les gens, dit Wen. « C’est en fin de compte leur responsabilité en tant qu’adultes de demander de l’aide, ou de demander de l’aide, même si ce n’est pas de leur faute s’ils ont vécu un traumatisme. Nous ne pouvons forcer personne à accepter l’aide. »

5. Tu dois prendre soin de toi

Les soignants dans les relations avec les personnes atteintes du SSPT oublient souvent de prendre soin d’elles-mêmes.

J’ai développé une culpabilité associée à l’épanouissement ou au plaisir personnel, car il est facile de se laisser entraîner dans un cycle malsain.

Quand je voulais traîner avec des amis sans avoir à passer une heure à parler à D. ou à ne pas vérifier régulièrement pendant que je me rendais au travail pour lui faire savoir que j’étais en sécurité, je me sentais coupable.

Le partenaire d’une personne atteinte du SSPT devra être fort la plupart du temps. Pour ce faire, vous devez prendre soin de votre propre santé mentale.

Wen est d’accord. « Quand tu es dans un rôle de concierge, tu dois d’abord te mettre le masque sur toi-même « , dit-elle. « Ce doit être un effort conscient de prendre du temps pour soi. Le concierge doit rester fort s’il veut devenir un système de soutien, et il a besoin d’un soutien et de débouchés sains pour le maintenir. »

6. C’est bon de partir.

Après des années de petits pas en avant et de grands pas en arrière, j’ai finalement pris la décision de mettre fin à la relation.

Ce n’était pas parce que je n’aime pas D. Je l’aime et il me manque à chaque instant.

Mais les questions entourant le SSPT qui devaient être abordées exigeaient un engagement dévoué, du temps et l’aide d’un professionnel – des choses auxquelles il n’a pas dit qu’il était opposé. Pourtant, il n’a jamais fait le choix de montrer qu’il était prêt.

La culpabilité, la tristesse et le sentiment de défaite étaient omniprésents. Pendant deux mois, j’ai à peine quitté mon appartement. J’avais l’impression de l’avoir déçu.

Il a fallu longtemps avant que je puisse accepter que ce n’était pas mon travail d’obliger quelqu’un à chercher de l’aide qui n’était pas prêt à le faire, et qu’il était correct pour moi de me mettre en premier.

« Nous ne pouvons forcer personne à prendre l’aide. Lâchez la culpabilité. Vous pourriez ressentir de la tristesse et du chagrin à la suite de la perte de la relation, mais, dans la mesure du possible, mettez de côté la culpabilité. Ce sera une émotion inutile dans cette situation « , dit Wen.

« Dis »Je t’aime ». Dites :  » J’aimerais beaucoup que cela fonctionne et que vous obteniez de l’aide parce que cela m’affecte, vous et moi et la relation, mais c’est jusqu’où je suis capable d’aller « , recommande-t-elle.

Quant à moi, je passe maintenant du temps à me guérir et à m’adonner à ce travail épanouissant et à ce plaisir insouciant qui m’a souvent fait sentir coupable dans le passé.

Meagan Drillinger est rédactrice sur les voyages et le mieux-être. Son objectif est de tirer le meilleur parti des voyages d’expérience tout en maintenant un mode de vie sain. Ses écrits ont été publiés dans Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly et Time Out New York, entre autres. Visitez son blog ou Instagram.