Pas de guide de conneries pour établir des limites saines dans la vraie vie (en anglais seulement)

Comment construire votre son propre espace personnel et émotionnel

Nos limites personnelles ne sont malheureusement pas aussi évidentes qu’une clôture ou un panneau géant « pas d’intrusion ». Ce sont plutôt des bulles invisibles.

Même si les limites personnelles peuvent être difficiles à franchir, leur établissement et leur communication sont essentiels pour notre santé, notre bien-être et même notre sécurité.

« Les limites donnent un sentiment d’agence sur l’espace physique, le corps et les sentiments « , dit Jenn Kennedy, thérapeute conjugale et familiale agréée. « Nous avons tous des limites, et les limites communiquent cette ligne. »

Nous pouvons fixer des limites pour notre

• espace personnel
• sexualité
• émotions et pensées
• choses ou possessions
• temps et énergie
• culture, religion et éthique

Se fixer des limites et honorer les limites des autres n’est pas une science théorique, mais vous pouvez apprendre à prendre votre vie en main. Que vous souhaitiez établir des règles plus claires avec votre famille ou affirmer votre espace quand il s’agit d’étrangers, voici comment commencer.

Comprendre le écrous et boulons des frontières

Le mot « frontière » peut être un peu trompeur. Elle véhicule l’idée de se tenir à l’écart. Mais les limites sont en fait des points de connexion puisqu’elles fournissent des règles saines pour naviguer dans les relations, qu’elles soient intimes ou professionnelles.

1. Les frontières améliorent nos relations et notre estime de soi

« Les limites protègent les relations de devenir dangereuses. De cette façon, ils nous rapprochent plus qu’ils ne nous séparent et sont donc nécessaires dans toute relation « , dit Melissa Coats, une conseillère professionnelle agréée.

Avoir des limites vous permet de faire de vous une priorité, que ce soit dans vos soins personnels, vos aspirations professionnelles ou dans vos relations.

2. Les limites peuvent être souples

Ne tracez pas vos limites à l’encre permanente. Il est bon d’y penser de temps en temps et de les réévaluer.

« Lorsque les limites sont trop rigides ou inflexibles, des problèmes peuvent survenir « , explique Maysie Tift, thérapeute conjugale et familiale autorisée.

Vous ne voulez pas vous isoler, éviter toute proximité ou donner tout votre temps aux autres. La création de limites trop souples est souvent fréquente chez les femmes.

Tift souligne la possibilité qu’une « approche trop sacrificatrice des relations crée un déséquilibre ou de l’exploitation ».

3. Les limites nous permettent de conserver notre énergie émotionnelle

« Votre estime de soi et votre identité peuvent être affectées, et vous développez du ressentiment envers les autres parce que vous êtes incapable de défendre vos droits « , explique Justin Baksh, un conseiller en santé mentale agréé.

Vous n’avez pas besoin d’avoir les mêmes limites ou le même niveau de confort pour tout le monde. Des limites qui nous permettent d’avoir un rayon différent selon la situation ou la personne peuvent aussi vous aider à maintenir suffisamment d’énergie pour prendre soin de vous.

Comprenez que ce n’est pas parce que vous êtes heureux de donner un coup de main à votre meilleur ami le jour du déménagement que vous devez aussi faire le gros du travail émotionnel quand quelqu’un envoie un texto sur son dernier drame.

4. Les frontières nous donnent de l’espace pour grandir et être vulnérables

Nous faisons tous face à des sentiments complexes quand la vie arrive. En fixant des limites et en les brisant le moment venu, vous montrez votre vulnérabilité.

Cela pourrait être aussi simple que de parler ouvertement à ses amis et à sa famille. Lorsque nous montrons notre vulnérabilité à quelqu’un, nous lui faisons savoir qu’il peut s’ouvrir à nous quand il en a besoin.

Mais la vulnérabilité et le surpartage sont différents. La vulnérabilité partagée rapproche les gens au fil du temps. Le surpartage, par contre, peut utiliser le drame pour manipuler, prendre une autre personne en otage émotionnel, ou forcer la relation dans une direction.

Drapeaux rouges TMI

• l’affichage d’insultes personnelles et d’attaques sur les médias sociaux
• pas de filtre ou de regard sur qui obtient un téléchargement de dramatiques quotidiennes
• partager des détails personnels avec de nouvelles personnes dans l’espoir d’accélérer l’amitié le long de
• des conversations dominées et unilatérales
• s’attendre à recevoir une thérapie émotionnelle sur appel de la part d’amis et de membres de la famille

Apprendre cette différence est également un élément essentiel de l’établissement et de la communication des limites. Le surpartage occasionnel n’est pas un crime. Nous sommes probablement tous coupables d’un petit TMI inoffensif de temps en temps. Mais si vous soupçonnez que vous le faites régulièrement, il se peut que vous piétiniez les limites des autres.

Déterminez votre les frontières en examinant vos droits et vos besoins

On ne peut pas chercher sur Etsy un ensemble de limites tricotées à la main pour faire les nôtres. Les frontières sont un choix profondément personnel et varient d’une personne à l’autre, et nous les façonnons tout au long de notre vie.

Nos frontières sont façonnées par

• notre patrimoine ou notre culture
• la région dans laquelle nous vivons ou d’où nous venons
• que nous soyons introvertis, extravertis, ou quelque part entre les deux.
• nos expériences de vie
• notre dynamique familiale

« Nous venons tous de familles d’origine uniques, explique Kennedy. « Nous donnons chacun un sens différent aux situations. Et nous pouvons changer nos propres limites au fil des ans à mesure que nous mûrissons et que notre perspective change. Une norme ne peut s’appliquer à tous. Au contraire, chaque personne doit trouver ce niveau de confort en elle. »

Vous pouvez explorer et définir vos limites avec l’autoréflexion.

1. Quels sont vos droits ?

« Il est important d’établir des limites pour identifier vos droits humains fondamentaux « , dit Judith Belmont, auteure sur la santé mentale et psychothérapeute agréée. Elle donne les exemples suivants.

Droits fondamentaux

• J’ai le droit de dire non sans me sentir coupable.
• J’ai le droit d’être traité avec respect.
• J’ai le droit de rendre mes besoins aussi importants que les autres.
• J’ai le droit d’accepter mes erreurs et mes échecs.
• J’ai le droit de ne pas répondre aux attentes déraisonnables des autres à mon égard.

Une fois que vous aurez identifié vos droits et choisi d’y croire, il vous sera plus facile de les honorer. Quand vous les honorez, vous cesserez de dépenser votre énergie à pacifier ou à faire plaisir à ceux qui les déshonorent.

2. Qu’est-ce que ton instinct te dit ?

Votre instinct peut vous aider à déterminer si quelqu’un viole vos limites ou si vous devez en établir une.

« Vérifiez avec votre corps (fréquence cardiaque, transpiration, serrement dans la poitrine, l’estomac, la gorge) pour vous dire ce que vous pouvez gérer et où la frontière doit être tracée, » dit Kennedy.

Vous serrez peut-être les poings quand votre colocataire emprunte votre nouveau manteau, par exemple. Ou tu te serres la mâchoire quand ta famille t’interroge sur ta vie amoureuse.

3. Quelles sont vos valeurs ?

Vos limites sont aussi liées à votre philosophie morale, dit Baksh. Il recommande d’identifier 10 valeurs importantes. Alors réduisez cette liste à cinq, ou même trois.

« Réfléchissez à la fréquence à laquelle ces trois personnes sont défiées, piétinées ou piquées d’une manière qui vous met mal à l’aise « , dit-il. « Cela vous permet de savoir si vous avez des limites fortes et saines ou non. »

Devenir un chef délimiteur

Vous êtes-vous déjà senti mal à l’aise ou épuisé à cause de quelqu’un d’autre ? Quelqu’un a peut-être franchi vos limites sans savoir ce que c’était.

Voici comment tracer vos limites en toute confiance.

1. S’affirmer

« Si quelqu’un fixe des limites avec l’affirmation de soi, il se sent ferme mais aimable avec les autres « , dit Kennedy. « S’ils poussent à l’agressivité, c’est dur et punissant pour les autres. Le langage affirmatif est clair et non négociable, sans blâmer ou menacer le destinataire. »

Vous pouvez vous affirmer en utilisant les « déclarations I ».

Comment utiliser les énoncés I Je me sens ____ quand _____ parce que ____________________________________.
Ce dont j’ai besoin, c’est de ______________________________________________________________.

Belmont dit : « Les déclarations de Belmont montrent la confiance et le bon établissement des limites en exprimant des pensées, des sentiments et des opinions sans se soucier de ce que pensent les autres. »

2. Apprenez à dire non

Même s’il peut être intimidant de dire « non », c’est une phrase complète.

Nous hésitons peut-être à dire non sans offrir plus d’information, mais ce n’est pas nécessaire, ajoute Steven Reigns, thérapeute conjugal et familial autorisé. « Parfois, l’affirmation de soi n’est pas nécessaire pour fixer des limites autant que la tolérance personnelle pour être mal à l’aise. »

Vous pouvez dire non sans explication et sans fournir de travail émotionnel à la personne à qui vous le dites.

Si quelqu’un te demande ton numéro ou pour danser, tu peux absolument dire non. Si un collègue vous demande de couvrir son quart de travail, vous pouvez aussi dire non, sans lui offrir d’excuse.

3. Protégez vos espaces

Vous pouvez également fixer des limites pour vos affaires, vos espaces physiques et émotionnels, votre temps et votre énergie sans nécessairement l’annoncer aussi.

Les fonctionnalités de vos appareils techniques vous offrent des moyens de le faire.

Des mesures de protection judicieuses pour les frontières

• Mettez les objets personnels dans un tiroir ou une boîte verrouillée.
• Utilisez un journal numérique protégé par mot de passe plutôt qu’un journal papier.
• Prévoyez du temps non négociable seul ou lorsque vous ne faites que votre propre travail.
• Utilisez des mots de passe, des codes ou d’autres éléments de sécurité sur les appareils et les comptes technologiques.
• Définissez une heure limite pour répondre aux e-mails ou aux SMS.
• Utilisez le répondeur « hors du bureau » pour les comptes de courriel lorsque vous êtes en vacances.
• Envoyez la vérification de votre congé quelques jours à l’avance.
• Supprimez temporairement les applications de messagerie et de courriel lorsque vous ne voulez pas être contacté.
• Utilisez la fonction Ne pas déranger de votre téléphone et d’autres appareils.
• Promettez-vous de ne pas répondre aux messages professionnels ou aux appels envoyés à des comptes personnels.

De nouvelles recherches montrent que nous devrions prendre le temps de nous déconnecter. Selon une étude, le simple fait de s’attendre à ce que nous soyons disponibles pour répondre aux courriels en dehors des heures de travail peut diminuer notre bien-être et créer des conflits dans nos relations. Fixez donc des limites à l’équilibre entre le travail et la vie personnelle chaque fois que vous le pouvez.

Nos espaces techniques sont également un domaine de plus en plus préoccupant dans les partenariats romantiques. La technologie a rapidement ouvert la voie à une invasion de la vie privée et du contrôle.

Plus de la moitié des répondants à un récent sondage ont indiqué que les technologies de communication étaient utilisées dans leurs relations intimes comme moyen de surveillance ou de manipulation.

En tant qu’adulte, vous avez le droit de sécuriser votre technologie et vos comptes personnels et de garder vos messages privés. Communiquer les frontières avec de nouveaux partenaires au sujet de nos appareils numériques est une habitude que nous devons tous commencer à développer.

4. Obtenir de l’aide ou du soutien

Définir et affirmer vos limites peut devenir encore plus difficile si vous ou un être cher vivez avec une maladie mentale, une dépression, de l’anxiété ou des antécédents de traumatisme.

« Par exemple, un survivant d’agression sexuelle peut avoir la limite qu’on aime qu’on lui demande avant de le toucher « , dit Coats. « Ou l’enfant adulte d’une personne narcissique ou borderline peut avoir besoin de dire »non » plus souvent à ses parents pour protéger ses propres sentiments.

Si vous avez de la difficulté à établir ou à affirmer des limites, ou si quelqu’un vous cause des difficultés en les franchissant, n’hésitez jamais à communiquer avec un professionnel de la santé mentale.

Comment reconnaître et honorer les limites des autres

Il serait utile d’avoir un feu de circulation pour nous guider dans l’évaluation des limites ; cependant, nous pouvons recourir à d’autres façons d’être attentifs et de ne pas dépasser les limites. Tout se résume à la communication et à la conscience de l’espace des autres.

Voici trois règles à suivre pour les débutants.

1. Surveillez les indices

« Noter les indices sociaux est un excellent moyen de déterminer les limites d’une autre personne « , dit M. Reigns. « Quand on parle à quelqu’un et qu’il recule quand on s’avance, on vous donne des informations sur son niveau d’aisance avec la proximité. »

Indices possibles que quelqu’un pourrait vouloir plus d’espace :

• éviter le contact visuel
• se détourner ou se retourner latéralement
• soutien
• réponse de conversation limitée
• hochement de tête excessif ou « uh-huh » -ing
• la voix devient soudainement plus aiguë
• des gestes nerveux comme rire, parler vite ou parler avec les mains
• bras repliables ou position raidissante
• tressaillement
• grimage

2. Intégrer les comportements neurodiversifiés

Les queues seront un peu différentes pour tout le monde. N’oubliez pas non plus que certaines personnes peuvent utiliser certains gestes tout le temps, ne pas donner d’indices, avoir des indices différents ou ne pas saisir les subtilités de vos indices.

« Neurodiverse  » est un terme plus récent utilisé pour décrire les personnes qui vivent avec l’autisme, qui font partie du spectre ou qui ont d’autres troubles du développement. Leurs indices sociaux peuvent être différents de la norme, comme un mauvais contact visuel ou une difficulté à entamer une conversation.

3. Demandez

Ne jamais sous-estimer le pouvoir de demander. Vous pouvez demander si un câlin est acceptable ou si vous pouvez poser une question personnelle.

Les limites sont les suivantes ici pour nous aider

Nous pouvons vraiment penser à fixer des limites pour fortifier nos relations avec les autres plutôt que de construire des murs pour empêcher les gens d’entrer. Mais les frontières font une autre chose importante pour nous.

Ils peuvent nous donner des indices sur des comportements qui pourraient être nuisibles. Pensez à la porte d’entrée de votre maison ou de votre appartement. Si quelqu’un le casse, vous savez qu’il y a un problème.

« Souvent, nous mettons notre instinct de côté parce que nous sommes convaincus qu’il est déraisonnable ou parce qu’on nous a appris à ne pas lui faire confiance « , dit Coats. « Mais si quelque chose est toujours mal à l’aise ou dangereux, c’est un signal d’alarme que la violence peut être un problème. »

Si quelqu’un pousse ou viole vos limites de façon répétée, écoutez vos tripes.

Et pour éviter d’être celui qui franchit les frontières, Coats dit :  » Demande aux gens dans ta vie d’être honnête avec toi si tu repousses des limites. Cela peut sembler effrayant, mais il est fort probable qu’il sera accueilli avec appréciation et vous marquera comme une personne sûre avec qui fixer des limites. »

Jennifer Chesak est une éditrice de livres et instructrice d’écriture indépendante basée à Nashville. Elle est également rédactrice d’aventures, d’articles sur le conditionnement physique et la santé pour plusieurs publications nationales. Elle a obtenu une maîtrise ès sciences en journalisme de Northwestern’s Medill et travaille actuellement à son premier roman de fiction, qui se déroule dans son État natal du Dakota du Nord.