Avoir le cafard ne s’arrête jamais pour moi.

C’est une sorte de constante qui me colle aux os et qui est restée assez longtemps pour que je sache comment la gérer quand la dépression rend mon corps et mon esprit trop rigides pour m’en soucier.

L’inconvénient de la  » gestion « , c’est que je ne sais généralement pas que je suis plongé dans un épisode dépressif jusqu’à ce que mes pensées sombres commencent à faire surface et à se répéter comme un mantra. Si j’ai de la chance, j’aurai quelques indices – comme le manque d’intérêt à être avec des amis – mais de temps en temps, la dépression frappe vite, comme si on me jetait face contre un mur de briques.

Comme les menstruations, ma dépression (heureusement ?) s’inscrit dans des cycles assez prévisibles. L’essentiel est comme ça : Environ tous les deux mois, mon cerveau reçoit le pire de mon estime de soi et de mon existence pendant une à deux semaines, habituellement plus près d’une semaine. La longueur dépend vraiment du moment où je reconnais que c’est en train de se produire.

Mais pendant longtemps, j’étais convaincu que si je ne me sentais pas complètement triste ou désespéré, ce n’était pas un épisode.

Le problème, c’est que la « tristesse » n’est pas le seul signe de dépression. Et comme j’avais une introduction assez tardive à la santé mentale, j’avais aussi beaucoup de choses à faire pour comprendre quels étaient mes signes.

À l’adolescence, j’étais très en colère – mais la colère suivait aussi un schéma particulier

Ma vie était pleine de distractions et d’indices sociaux avant que je ne pense sérieusement que je souffrais de dépression.

Sur le plan culturel, pour les Asiatiques de l’Est en particulier, la dépression était un mythe ou un symptôme temporaire d’un problème corporel comme les maux d’estomac. Et à l’adolescence, chaque pensée qui prenait de l’espace dans mon cerveau, me plongeant dans un état indéfini de lourdeur et de sensibilité, était censée n’être qu’un effet de l’égocentrisme d’un adolescent.

Arracher et casser des pinceaux ? Juste la fureur d’un artiste qui n’a pas la bonne vision. Frapper les murs et casser des CD ? Juste une écrivaine adolescente incapable de comprendre son angoisse.

C’est le sentiment stéréotypé qui se traduit bien dans une pièce de rage, mais au moment où toute l’énergie est dépensée… Je suis frappé par un vide de vide et de désespoir.

Ma mère appelait ce comportement « [fou] d’artiste tempérament  » (en cantonais), et à l’époque, c’était logique. Le récit de la créativité est « tous les artistes sont fous », et c’est pourquoi j’ai embrassé ce mythe.

Van Gogh était fou, disait mon professeur d’histoire de l’art, sans se pencher sur les graves antécédents de maladie mentale et de médication de Van Gogh.

C’était aussi au début des années 2000, lorsque la maladie mentale était très taboue et ma seule source d’information était Xanga ou LiveJournal. Selon les blogs et les romans pour jeunes adultes, la dépression était toujours le « blues » ou une tristesse et un vide sous-jacent. Elle peut être invalidante et douloureuse, mais jamais en relation avec des sentiments  » énergétiques « , comme la joie ou la colère.

Ce stéréotype spécifique a retardé d’une décennie la façon dont je comprenais la dépression.

L’anxiété est plus que de l’énergie nerveuse, de la timidité ou de la peur. Le trouble bipolaire n’est pas une superpuissance aux intentions méchantes et héroïques. La dépression n’est pas que blues et tristesse.

Traduire la santé mentale en concepts simples peut aider la majorité à comprendre, mais si quelques symptômes stéréotypés deviennent la seule chose dont les gens entendent parler, je ne vois que cela faire plus de mal que de bien.

Le fait de ne suivre qu’un seul récit – même s’il sensibilise les gens – peut faire dérailler la façon dont les gens obtiennent un traitement ou comprennent leur propre état.

C’est assez drôle, je n’ai appris le lien entre la colère et la dépression qu’après deux ans d’édition sur la santé.

Au cours d’un long épisode de deux mois, je suis tombé sur un article à ce sujet au travail et j’ai senti tous les engrenages fonctionner. Presque tous les jours, je me retrouvais à chercher sur Google ces deux mots, à la recherche de nouvelles idées, mais la colère et la dépression sont encore rarement une combinaison sur laquelle je vois rarement des écrits.

D’après ce que j’ai étudié, le consensus général semble indiquer que la colère est un aspect négligé de la dépression (même dans la dépression postnatale). Recherche spectacles que le traitement de la colère est souvent négligé dans la prise en charge pharmacologique et thérapeutique. Études ont trouvé que ce qui est une stratégie d’adaptation à la colère chez les adolescents pourrait en fait être associé à la dépression.

J’ai toujours pensé que parce que j’étais en colère, je ne pouvais pas être déprimé.

La façon dont la colère fonctionne avec ma dépression est encore une nouvelle idée pour moi, mais selon mon calendrier d’humeur, ils se synchronisent.

Je suis la colère à l’aide du bouton « PMS » et du bouton visage triste dans Cluedo, une application de point. (PMS sur mon application est représenté avec un ouragan et des éclairs. Pour moi, ça ressemblait à de la colère irrationnelle, alors je l’utilise pour le dire.) Jusqu’à présent, au cours des derniers mois, le simple fait de reconnaître que ma colère et ma dépression s’entremêlaient m’a apporté beaucoup de soulagement.

Vous voyez, chaque fois que je me mettais en colère, je me livrais aussi à cette idée contre-productive que la colère faisait partie de mon ADN – que j’avais hérité du caractère de mon père et que j’étais simplement une mauvaise personne par défaut.

Une partie de moi croyait que la colère était ce que j’étais naturellement, le « vrai moi » qui s’en prenait à moi pour me rejeter en essayant de devenir gentil.

(Bien sûr, certaines de ces pensées sont aussi liées à une éducation religieuse selon laquelle je suis né pécheur. C’est peut-être ma culpabilité de ne plus être croyant ?)

Cette croyance a aussi causé beaucoup d’anxiété parce que j’étais en spirale et je me demandais comment je pourrais jamais être mon « vrai moi » si ce vrai moi était maléfique. Je voulais juste être quelqu’un de bien, mais le monstre de la nuit en colère était déterminé à me dire le contraire.

Mais maintenant, savoir que ça fait partie de ma dépression explique beaucoup de choses.

Cela explique pourquoi, quand la colère s’apaise, j’entends presque immédiatement une voix me dire combien tout est inutile. Cela explique les moments où je suis si surprise par la férocité et le désespoir que je ressens lorsque l’épisode dépressif se produit.

Si je n’avais jamais lu cet article, je n’aurais peut-être jamais considéré la colère comme un signe avant-coureur. Si ces deux mois étaient devenus permanents, j’aurais cru que mon subconscient était intrinsèquement mauvais.

La connaissance n’est pas un traitement, mais elle aide certainement à donner le contrôle, et comprendre comment les choses fonctionnent est un grand désamorçage.

Maintenant que je sais que la colère est le produit de ma dépression, je pourrais peut-être commencer à suivre mes humeurs plus précisément. Maintenant que je peux partager cette histoire, ceux qui se soucient de moi pourraient aussi être capables d’appeler les signes pour moi.

Maintenant que je comprends comment ma dépression fonctionne pour moi, je peux m’aider moi-même.

Christal Yuen est rédacteur en chef chez Healthline et rédige et édite des articles sur le sexe, la beauté, la santé et le bien-être. Elle est constamment à la recherche de moyens d’aider les lecteurs à forger leur propre cheminement vers la santé. Vous pouvez la trouver surTwitter.