Êtes-vous en couple sans sexe ?

Vous vous dites peut-être : « Qu’est-ce qu’un mariage asexué ? Suis-je ou quelqu’un que je connais dans l’un d’eux ? » Et il existe une définition standard. Mais qu’elle s’applique à votre scénario peut varier.

Si l’on considère la définition la plus stricte, un mariage sans sexe (selon « l’Organisation sociale de la sexualité« ) est un mariage où les couples ne se livrent pas à une activité sexuelle ou ont des rapports sexuels minimes.

Mais qu’est-ce qui est considéré comme du sexe « minimal » ?

La Dre Rachel Becker-Warner, thérapeute relationnelle et sexologue du programme de sexualité humaine de l’Université du Minnesota, la définit comme  » tout partenariat où l’intimité sexuelle se produit 10 fois ou moins en un an « .

Cependant, elle souligne également que  » la difficulté de cette définition réside dans la subjectivité de  » l’intimité sexuelle  » et dans la stipulation concrète de la fréquence « .

C’est à vous de décider si vous correspondez ou non à la définition sociale d’une relation sans sexe. L’asexualité ne doit pas nécessairement être une perte d’intimité.

« Je pense qu’un partenariat sans sexe est mieux défini comme un évitement conscient ou inconscient du contact physique basé sur le plaisir entre partenaires « , dit le Dr Becker-Warner.

Donc, si vous avez juste moins de relations sexuelles que vous ne le pensez et que vous êtes d’accord, il n’y a pas de quoi s’inquiéter.

Mais si la fréquence des rapports sexuels est un problème dans votre relation ou votre partenariat, ne paniquez pas. Il y a des solutions.

Tout d’abord, déterminez si une personne asexuée
le mariage vous dérange

Ce qui est essentiel pour vous et votre partenaire, en plus de déterminer si vous rencontrez une fréquence spécifique, est de définir ce que le sexe signifie pour l’autre. Cessez de vous fier aux histoires sur Internet ou aux expériences d’autres couples pour dicter ce qui est « normal ».

Personne, à l’exception des personnes dans la relation, ne devrait décider si le fait d’être dans un partenariat sans sexe est préoccupant. Tout le monde est différent. Si vous et votre partenaire êtes satisfaits d’avoir des rapports sexuels tous les trimestres ou une fois par an, alors c’est très bien.

Mais si l’un d’entre vous se sent blessé parce que ses besoins sexuels ne sont pas satisfaits, c’est un signe que l’accord de relation ne fonctionne pas et doit être modifié.

Parfois, une escalade dans les fantasmes ou les actions peut être le résultat d’un sentiment moins intime avec votre partenaire. Par exemple, si vous commencez à éprouver du ressentiment et à fantasmer à l’idée d’avoir des relations sexuelles avec votre collègue de travail, c’est peut-être parce que vous n’avez pas eu de relations physiques avec votre partenaire depuis un certain temps.

La Dre Becker-Warner souligne d’autres facteurs à prendre en considération :

  • Vous ne vous souvenez pas de la dernière fois où vous et votre partenaire avez eu des rapports sexuels intimes.
  • L’intimité sexuelle est la dernière chose à laquelle vous voulez penser, ou votre cœur vous fait mal en considérant l’état de l’intimité sexuelle avec votre partenaire.
  • Il y a hésitation et/ou évitement d’initier le toucher physique, soit à cause du rejet potentiel ou de la possibilité qu’il mène à des rapports sexuels non désirés.
  • D’autres formes d’intimité (toucher, langues d’amour, etc.) font également défaut dans votre relation.
  • Vous vous sentez déconnecté de votre partenaire.
  • Vous pensez que le sexe n’est que lorsque les organes génitaux (en particulier le pénis et la pénétration) sont concernés.

Si celles-ci décrivent votre situation, alors vous voudrez peut-être regarder en arrière, quand et pourquoi elle a commencé. Il est important que les partenaires définissent ce que le sexe signifie pour eux avant d’aborder leur perspective ou le problème. C’est essentiel pour vous assurer que vous et votre partenaire êtes sur la même longueur d’onde lorsque vous discutez de questions délicates et personnelles.

Deuxièmement, regardez en arrière et voyez quand il s’est passé quelque chose.
a commencé

Ce phénomène peut s’être produit au début de votre relation ou après un événement important de votre vie. Cela pourrait être le résultat de changements hormonaux. Peut-être qu’il s’est développé après s’être désintéressé après avoir eu des relations sexuelles avec votre partenaire. Ou peut-être vous et votre partenaire êtes-vous désynchronisés, désireux d’avoir des rapports sexuels à des moments différents, et donc de les éviter complètement.

Un changement sérieux de l’état mental

Il est naturel que l’activité sexuelle des couples fluctue, mais pour les couples qui signalent des périodes d’anorexie insatisfaisantes, il y a une tendance que la Dre Tameca Harris-Jackson, thérapeute de couple et éducatrice sexuelle certifiée AASECT, attribue à un lien corps/esprit.

Par exemple, les périodes sans sexe ont tendance à apparaître après :

  • faire face à une maladie
  • éprouver des changements corporels importants
  • avoir un conflit non résolu
  • des niveaux élevés de stress
  • se sentant constamment inquiet

« Essentiellement, plus vous êtes inquiet, plus cela aura un impact sur votre corps, et moins vous ou votre partenaire vous vous sentirez excité ou suffisamment excité pour désirer le sexe,  » dit-elle. « Si vous êtes ménopausée ou enceinte, cela peut aussi avoir un impact sur la capacité ou le désir d’avoir des rapports sexuels. »

Facteurs ou situations de vie intenses

Le Dr Becker-Warner affirme que l’absence de rapports sexuels est attribuée à plusieurs facteurs de la vie, notamment :

  • périodes de deuil
  • ajustements de vie
  • insistance
  • facteurs temporels
  • vieillissantes
  • trahison (en raison d’aventures, de difficultés relationnelles ou financières)
  • stigmatisation sexuelle intériorisée
  • difficultés de communication
  • problèmes de santé mentale non traités (dépression, anxiété sexuelle, traumatisme)
  • invalidité acquise

Dans le travail de la Dre Becker-Warner, le manque d’intimité sexuelle peut devenir un défi lorsque l’un des partenaires subit un impact négatif et aspire à quelque chose de différent. Elle note également que  » les partenariats à long terme passent par leur propre développement, et une partie importante de ce développement s’adapte à la perte, y compris la nouveauté qui entoure l’intimité sexuelle « .

Autres causes courantes

Beaucoup d’autres facteurs peuvent mener à un mariage ou à une relation sans sexe. Ils incluent :

  • symptômes liés à la périménopause ou à la ménopause
  • grossesse
  • fatigue chronique
  • maladies chroniques
  • effets secondaires des médicaments
  • adhérer à des vues restrictives sur la sexualité
  • les différences culturelles ou religieuses
  • aventures
  • le manque d’éducation sexuelle
  • consommation de substances
  • asexualité

Ensuite, trouvez votre chemin pour naviguer
ou reconstruire un mariage asexué

Parlez-en avec votre partenaire.

Si le manque d’activité sexuelle et la diminution de la fréquence des rapports sexuels vous dérangent, il est temps d’en parler avec votre partenaire. Comme le dit le Dr Becker-Warner,  » obtenir de l’aide pour une relation commence toujours par la communication de l’existence d’un problème et du désir de travailler ensemble sur ce problème « .

Avant de leur parler, notez vos préoccupations et dites-les à voix haute. Assurez-vous de ne pas blâmer ou faire honte à votre partenaire.

Le Dr Harris-Jackson rappelle aux partenaires d’en parler, de ne pas l’éviter et de parler à partir d’un lieu de soin et de préoccupation, tout en prenant soin d’éviter de blâmer.

Dans ces cas, il est essentiel que le couple demande l’aide professionnelle d’un thérapeute en santé mentale spécialisé dans la sexualité humaine.

Si vous avez besoin d’aide pour le phrasé, demandez conseil à un sexologue professionnel. Un sexologue spécialisé dans les relations et les difficultés sexuelles peut vous aider à comprendre les facteurs qui ont mené à la relation sans sexe. Ils peuvent vous aider à élaborer un plan pour vous amener, vous et votre partenaire, à un endroit où vous vous sentirez à nouveau en contact l’un avec l’autre.

Un sexologue peut aussi vous aider à mieux comprendre vos besoins sexuels et vous apprendre à être plus ouvert avec votre partenaire à leur sujet.

Un thérapeute peut vous aider à explorer d’autres avenues qui peuvent vous ramener, vous et votre partenaire, tout en trouvant un terrain d’entente pour répondre aux besoins physiques et sexuels de l’autre.

Essayez des activités pour aider à ranimer l’amour

Lorsque le retrait de l’intimité vient du moment et de la disponibilité, la meilleure réponse est parfois de prendre le temps. Proposer une date ou une activité peut être la clé pour relancer votre relation et peut naturellement déboucher sur des conversations utiles l’une pour l’autre.

Essayez de demander à votre partenaire s’il le souhaite :

  • Essayez ensemble une nouvelle classe ou un atelier d’une journée.
  • Assistez à un événement nocturne dans un musée, une pièce de théâtre ou un concert.
  • Prenez des vacances, un séjour ou une retraite avec l’intention de vous détendre.
  • Avoir plus de sexe – simple et direct !

Surtout, si vous vous sentez en détresse et que l’envie de vous enfuir avec quelqu’un d’autre vous empêche de dormir la nuit, ne vous inquiétez pas. Ne minimisez pas vos besoins. Concentrez-vous sur la validation de votre expérience et trouvez le temps de communiquer avec votre partenaire ce dont votre cœur et votre corps savent avoir besoin.

Les partenariats sans sexe ne sont pas aussi efficaces
peu commun comme vous l’imaginez

Vous trouverez différents taux de prévalence des mariages sans sexe basés sur des données tirées d’enquêtes plus anciennes, comme cette étude de 1993 qui a révélé que 16 pour cent des personnes mariées aux États-Unis ont déclaré ne pas avoir eu de rapports sexuels au cours du mois précédant l’enquête.

Une étude plus récente Étude 2017 a constaté que parmi les 18 à 89 ans aux États-Unis, 15,2 % des hommes et 26,7 % des femmes n’ont déclaré aucun rapport sexuel au cours de l’année écoulée, tandis que 8,7 % des hommes et 17,5 % des femmes n’ont déclaré aucun sexe pendant cinq ans ou plus.

Ceux qui n’ont pas eu de rapports sexuels au cours de la dernière année ont cité les raisons suivantes pour ne pas en avoir : être plus âgés et ne pas être mariés.

Selon le Dr Harris-Jackson,  » on estime que les statistiques sont beaucoup plus élevées lorsque l’on tient compte des relations non mariées et des autres relations identifiées. En fin de compte, c’est beaucoup plus courant qu’on ne le croit. »

Évitez les expressions comme « chambre à coucher morte » ou « lit de mort » si vous parlez à vos amis ou à votre thérapeute. Les émotions que véhiculent ces mots sont chargées de ressentiment et peuvent affecter la façon dont vous parlez à votre partenaire lorsque vous rentrez chez vous.

Becker-Warner note également que  » la plupart des études disponibles se concentrent sur les couples hétérosexuels mariés monogames  » et ne sont pas représentatives des partenariats hétérosexuels et sexospécifiques divers.

Le sexe est-il essentiel pour une vie sexuelle saine ?
mariage sans divorce ?

Si l’on examine les statistiques sur le divorce, une étude réalisée en 2012 a révélé que les raisons les plus courantes sont l’écart croissant (55 %), les problèmes de communication (53 %) et les finances (40 %). L’infidélité ou les aventures sont aussi une cause commune.

La recherche ne relie pas directement les mariages sans sexe au divorce, mais cela peut être un facteur. Ce n’est jamais le seul facteur.

Pour certains partenaires, l’intimité sexuelle est un aspect essentiel qui enrichit leur relation les uns avec les autres et permet une expression physique d’affection ou d’amour.

Si la fréquence des rapports sexuels a diminué à un point tel que le divorce vous préoccupe, prenez un peu de recul pour déterminer si vous ressentez encore du confort, de la confiance et de l’amour pour votre partenaire. Souvent, le fait de ne pas avoir de relations sexuelles ou d’avoir moins de relations sexuelles est un symptôme de quelque chose de plus grand.

Si vous et votre partenaire avez essayé de régler les problèmes et que vous pensez que le divorce est la bonne réponse, ce n’est pas grave non plus. Le divorce n’est pas un signe d’échec. C’est peut-être douloureux et compliqué, mais ce n’est pas par manque d’amour. Le divorce est l’occasion de redéfinir vos priorités et votre bonheur.

Cependant, le Dr Becker-Warner nous rappelle que le sexe en tant qu’intimité n’a pas à être vrai pour tout le monde. « Pour d’autres, l’intimité sexuelle est insignifiante ou est devenue une partie moins importante de la connexion. »

Et le sexe n’est pas toujours nécessaire pour avoir une relation saine.

« Il y a beaucoup de gens qui ont des relations saines, heureuses et dynamiques, et ils sont dans ce que l’on pourrait définir comme des relations sexuelles faibles ou sans sexe « , dit le Dr Harris-Jackson.

« Il est important de se rappeler que le sexe et l’intimité ne sont pas la même chose. L’intimité est l’expérience ou l’acte d’aimer, de se connecter et de partager « , poursuit-elle. « L’intimité et une bonne communication sont essentielles à une relation saine. Le sexe est un élément important pour de nombreux partenaires, cependant, et il doit être entendu et respecté pour ces personnes. »

Souviens-toi de ça : Vous et votre partenaire devez décider si vous correspondez ou non à la définition sociale d’une relation sans sexe – et si c’est important ! L’asexualité ne doit pas nécessairement être une perte d’intimité.

Comme le Dr Harris-Jackson le répète : « Un partenariat sans sexe ne signifie pas qu’il s’agit d’un partenariat malheureux. Bien au contraire ! Un partenariat rempli d’intimité et de soutien peut être très enrichissant si c’est ce que les partenaires considèrent comme une priorité dans leur relation. »