La santé et le bien-être nous touchent tous différemment. C’est l’histoire d’une seule personne.

Je me suis assise dans le bureau de la pédopsychiatre pour lui parler de mon fils de six ans qui est autiste.

C’était la première fois que nous nous rencontrions pour voir si nous pouvions travailler ensemble à une évaluation et à un diagnostic officiel, alors mon fils n’était pas présent.

Mon partenaire et moi lui avons parlé de notre choix de l’enseignement à domicile et du fait que nous n’avons jamais utilisé la punition comme forme de discipline.

Au fur et à mesure que la réunion se poursuivait, ses sourcils devenaient comme des éperviers.

Je pouvais voir le jugement dans son expression quand elle a commencé un monologue sur la façon dont j’avais besoin de forcer mon fils à aller à l’école, de le forcer dans des situations qui le rendent extrêmement mal à l’aise et de le forcer à socialiser peu importe ce qu’il en pense.

Force, force, force, force.

J’avais l’impression qu’elle voulait mettre ses comportements dans une boîte, puis s’asseoir dessus.

En réalité, chaque enfant autiste est unique et différent de ce que la société considère comme typique. On ne pourrait jamais mettre leur beauté et leur originalité dans une boîte.

Nous avons refusé ses services et avons trouvé une meilleure solution pour notre famille – pour notre fils.

Il y a une différence entre forcer des comportements et encourager l’indépendance.

L’expérience m’a appris qu’il est contre-intuitif d’essayer de forcer l’indépendance, que votre enfant soit autiste ou non.

Lorsque nous poussons un enfant, surtout un enfant sujet à l’anxiété et à la rigidité, son instinct naturel est de s’y enfoncer les talons et de s’y accrocher plus fermement.

Quand on force un enfant à faire face à ses peurs, et je veux dire crier sur le plancher pétrifié, comme Whitney Ellenby, la mère qui voulait que son fils autiste voie Elmo, on ne l’aide pas vraiment.

Si j’étais forcé d’entrer dans une pièce pleine d’araignées, je serais probablement capable de me détacher de mon cerveau à un moment donné pour faire face après environ 40 heures de cris. Cela ne veut pas dire que j’ai fait une percée ou que j’ai réussi à affronter mes peurs.

Je suppose aussi que j’emmagasinerais ces traumatismes et qu’ils se déclencheraient invariablement plus tard dans ma vie.

Bien sûr, pousser l’indépendance n’est pas toujours aussi extrême que le scénario Elmo ou une salle pleine d’araignées. Toutes ces pressions vont de l’encouragement d’un enfant hésitant (c’est formidable et cela ne devrait pas être lié au résultat – qu’il dise non !) à l’imposition physique d’un scénario dans lequel son cerveau hurle de danger.

Lorsque nous laissons nos enfants se sentir à l’aise à leur propre rythme et qu’ils franchissent enfin cette étape de leur propre gré, la confiance et la sécurité véritables grandissent.

Cela dit, je comprends d’où vient la mère d’Elmo. Nous savons que nos enfants aimeraient n’importe quelle activité s’ils l’essayaient.

Nous voulons qu’ils ressentent de la joie. Nous voulons qu’ils soient courageux et pleins de confiance. Nous voulons qu’ils « s’intègrent » parce que nous savons ce que c’est que le rejet.

Et parfois, on est trop fatigués pour être patients et empathiques.

Mais la force n’est pas le moyen d’atteindre la joie, la confiance – ou le calme.

Que faire en cas d’effondrement très bruyant et très public ?

Quand notre enfant a une crise, les parents veulent souvent arrêter les larmes parce que cela nous fait mal au cœur que nos enfants luttent. Ou nous manquons de patience et nous voulons juste la paix et le calme.

Souvent, nous faisons face à la cinquième ou à la sixième crise ce matin-là à cause de choses apparemment simples comme des démangeaisons sur l’étiquette de leur chemise, le fait que leur sœur parle trop fort ou un changement de plan.

Les enfants autistes ne pleurent pas, ne gémissent pas et ne se débattent pas pour nous atteindre.

Ils pleurent parce que c’est ce que leur corps doit faire à ce moment-là pour libérer la tension et l’émotion de se sentir submergés d’émotions ou de stimulations sensorielles.

Leur cerveau est câblé différemment et c’est ainsi qu’ils interagissent avec le monde. C’est quelque chose que nous devons accepter en tant que parents afin de pouvoir les soutenir de la meilleure façon possible.

Alors, comment pouvons-nous soutenir efficacement nos enfants face à ces effondrements souvent bruyants et bruyants ?

1. Faire preuve d’empathie

L’empathie signifie écouter et reconnaître leur lutte sans jugement.

Exprimer des émotions d’une manière saine – que ce soit par les larmes, les gémissements, le jeu ou la tenue d’un journal intime – est bon pour tout le monde, même si ces émotions se sentent écrasantes dans leur ampleur.

Notre travail consiste à guider doucement nos enfants et à leur donner les outils nécessaires pour s’exprimer d’une manière qui ne blesse pas leur corps ou les autres.

Lorsque nous compatissons avec nos enfants et validons leur expérience, ils se sentent entendus.

Tout le monde veut se sentir entendu, surtout une personne qui se sent souvent incomprise et un peu déphasée par rapport aux autres.

2. Faites qu’ils se sentent en sécurité et aimés

Parfois, nos enfants sont tellement perdus dans leurs émotions qu’ils ne peuvent pas nous entendre. Dans ces situations, tout ce que nous avons à faire, c’est simplement nous asseoir avec eux ou être près d’eux.

Souvent, nous essayons de les dissuader de paniquer, mais c’est souvent une perte de souffle quand un enfant est en pleine crise de panique.

Ce que nous pouvons faire, c’est leur faire savoir qu’ils sont en sécurité et aimés. Nous le faisons en restant aussi près d’eux qu’ils sont à l’aise avec nous.

J’ai perdu la notion du temps où j’ai vu un enfant en pleurs se faire dire qu’il ne peut sortir d’un espace isolé que lorsqu’il ne fond plus.

Cela peut envoyer le message à l’enfant qu’il ne mérite pas d’être entouré de gens qui l’aiment quand il traverse une période difficile. De toute évidence, ce n’est pas le message que nous voulons transmettre à nos enfants.

Ainsi, nous pouvons leur montrer que nous sommes là pour eux en restant près d’eux.

3. Éliminer les punitions

Les punitions peuvent faire ressentir aux enfants de la honte, de l’anxiété, de la peur et du ressentiment.

Un enfant autiste ne peut pas contrôler ses crises, alors il ne devrait pas être puni pour ça.

Au lieu de cela, on devrait leur donner l’espace et la liberté de pleurer fort avec un parent, pour leur faire savoir qu’ils sont soutenus.

4. Concentrez-vous sur votre enfant, sans fixer les spectateurs.

Les fusions pour n’importe quel enfant peuvent devenir bruyantes, mais elles ont tendance à passer à un tout autre niveau de bruit lorsqu’il s’agit d’un enfant autiste.

Ces accès de colère peuvent être embarrassants pour les parents lorsque nous sommes en public et que tout le monde nous fixe.

On sent le jugement de certains qui disent : »Je ne laisserais jamais mon enfant agir comme ça. »

Ou pire, nous avons l’impression que nos peurs les plus profondes sont validées : Les gens pensent qu’on est en train d’échouer dans cette histoire d’éducation.

La prochaine fois que vous vous retrouverez dans cette manifestation publique de chaos, ignorez les regards critiques et apaisez cette voix intérieure effrayante qui vous dit que vous n’êtes pas assez. Rappelez-vous que la personne qui éprouve le plus de difficultés et qui a le plus besoin de votre soutien est votre enfant.

5. Sortez votre boîte à outils sensorielle

Gardez quelques outils ou jouets sensoriels dans votre voiture ou votre sac. Vous pouvez les offrir à votre enfant lorsque son esprit est débordé.

Les enfants ont des préférences différentes, mais certains outils sensoriels courants comprennent des coussinets lestés, des écouteurs antibruit, des lunettes de soleil et des jouets remuants.

Ne les imposez pas à votre enfant lorsqu’ils fondent, mais s’il choisit de les utiliser, ces produits peuvent souvent l’aider à se calmer.

6. Apprenez-leur des stratégies d’adaptation une fois qu’ils sont calmes.

Il n’y a pas grand-chose que nous puissions faire pendant un effondrement pour essayer d’enseigner à nos enfants des outils d’adaptation, mais quand ils sont dans un état d’esprit paisible et reposé, nous pouvons certainement travailler ensemble sur la régulation émotionnelle.

Mon fils réagit très bien aux promenades dans la nature, à la pratique quotidienne du yoga (son favori est le Cosmic Kids Yoga) et à la respiration profonde.

Ces stratégies d’adaptation les aideront à se calmer – peut-être avant une fusion – même lorsque vous n’êtes pas là.

L’empathie est au cœur de toutes ces étapes pour faire face à une crise d’autisme.

Lorsque nous considérons le comportement de notre enfant comme une forme de communication, cela nous aide à le considérer comme un combat au lieu d’un défi.

En se concentrant sur la cause profonde de leurs actions, les parents se rendront compte que les enfants autistes peuvent dire : « J’ai mal à l’estomac, mais je ne comprends pas ce que mon corps me dit ; je suis triste parce que les enfants ne veulent pas jouer avec moi ; j’ai besoin de plus de stimulation ; j’ai besoin de moins de stimulation ; je dois savoir que je suis en sécurité et que vous allez m’aider à traverser cette pluie torrentielle d’émotions car elle me fait peur aussi ».

Le mot défiance peut disparaître complètement de notre vocabulaire en fusion, remplacé par empathie et compassion. Et en faisant preuve de compassion à l’égard de nos enfants, nous pouvons les aider plus efficacement à traverser leur crise.

Sam Milam est écrivain, photographe, défenseur de la justice sociale et mère de deux enfants. Quand elle ne travaille pas, vous pouvez la trouver à l’un des nombreux événements de cannabis dans le Pacifique Nord-Ouest, dans un studio de yoga, ou en explorant les côtes et les chutes d’eau avec ses enfants. Elle a été publiée dans le Washington Post, le Success Magazine, Marie Claire AU, et bien d’autres. Visitez-la sur Twitter ou son site Internet.