La façon dont nous voyons le monde façonne ce que nous choisissons d’être – et le partage d’expériences fascinantes peut encadrer la façon dont nous nous traitons les uns les autres, pour le mieux. C’est une perspective puissante.

Au début d’octobre 2017, je me suis retrouvé assis dans le bureau de mon thérapeute pour une séance d’urgence.

Elle m’a expliqué que je traversais un « épisode dépressif majeur ».

J’avais éprouvé des sentiments semblables de dépression au secondaire, mais ils n’avaient jamais été aussi intenses.

Plus tôt en 2017, mon anxiété avait commencé à interférer avec ma vie quotidienne. Donc, pour la première fois, j’ai cherché un thérapeute.

Ayant grandi dans le Midwest, on n’a jamais parlé de thérapie. Ce n’est que lorsque j’étais dans ma nouvelle maison de Los Angeles et que j’ai rencontré des gens qui voyaient un thérapeute que j’ai décidé de l’essayer moi-même.

J’ai eu tellement de chance d’avoir un thérapeute établi quand j’ai sombré dans cette dépression profonde.

Je n’imaginais pas avoir à trouver de l’aide alors que je pouvais à peine sortir du lit le matin.

Je n’aurais probablement même pas essayé, et je me demande parfois ce qui me serait arrivé si je n’avais pas consulté un professionnel avant mon épisode.

J’ai toujours eu une légère dépression et de l’anxiété, mais ma santé mentale a rapidement décliné cet automne-là.

Il me faudrait près de 30 minutes pour me sortir du lit. La seule raison pour laquelle je me levais, c’était parce que je devais promener mon chien et aller à mon travail à temps plein.

J’aurais bien réussi à me traîner au travail, mais je n’arrivais pas à me concentrer. Parfois, l’idée d’être au bureau m’étouffait tellement que je me rendais à ma voiture juste pour respirer et me calmer.

D’autres fois, je me faufilais dans la salle de bains et je pleurais. Je ne savais même pas pourquoi je pleurais, mais les larmes n’arrêtaient pas. Au bout d’une dizaine de minutes, je me nettoyais et retournais à mon bureau.

Je ferais toujours tout pour rendre mon patron heureux, mais j’avais perdu tout intérêt pour les projets sur lesquels je travaillais, même si je travaillais dans l’entreprise de mes rêves.

Mon étincelle a juste semblé pétiller.

Je passais chaque jour à compter les heures jusqu’à ce que je puisse rentrer chez moi, m’allonger dans mon lit et regarder « Friends ». Je regardais les mêmes épisodes encore et encore. Ces épisodes familiers m’ont réconforté, et je ne pouvais même pas penser à regarder quelque chose de nouveau.

Je ne me suis pas complètement déconnecté socialement et je n’ai pas cessé de faire des projets avec des amis comme beaucoup de gens s’attendent à ce que les personnes souffrant de dépression grave agissent. Je pense que c’est en partie parce que j’ai toujours été un extraverti.

Mais même si je me présentais quand même à des réceptions ou à des verres entre amis, je n’y serais pas vraiment mentalement. Je riais au bon moment et hochais la tête au besoin, mais je n’arrivais tout simplement pas à me connecter.

Je pensais que j’étais juste fatigué et que ça passerait bientôt.

3 façons de décrire la dépression à un ami

  • C’est comme si j’avais ce profond creux de tristesse dans l’estomac dont je ne peux me débarrasser.
  • Je regarde le monde continuer, et je continue à faire des gestes et à sourire, mais au fond de moi, j’ai tellement mal.
  • J’ai l’impression qu’il y a un poids énorme sur mes épaules que je ne peux pas ignorer, peu importe à quel point j’essaie.

Le passage d’une dépression profonde à l’idée de se suicider

Rétrospectivement, le changement qui aurait dû me signaler que quelque chose n’allait pas, c’est quand j’ai commencé à avoir des pensées suicidaires passives.

Je me sentais déçu quand je me réveillais chaque matin, souhaitant pouvoir mettre fin à ma douleur et dormir pour toujours.

Je n’avais pas de plan de suicide, mais je voulais juste que ma douleur émotionnelle cesse. Je me demandais qui pourrait s’occuper de mon chien si je mourais et je passais des heures sur Google à chercher différentes méthodes de suicide.

Une partie de moi pensait que tout le monde faisait ça de temps en temps.

Une séance de thérapie, je me suis confiée à mon thérapeute.

Une partie de moi s’attendait à ce qu’elle dise que j’étais brisé et qu’elle ne pouvait plus me voir.

Au lieu de cela, elle m’a demandé calmement si j’avais un plan, ce à quoi j’ai répondu non. Je lui ai dit qu’à moins qu’il n’y ait une méthode de suicide infaillible, je ne risquerais pas d’échouer.

Je craignais la possibilité de lésions cérébrales ou physiques permanentes plus que la mort. Je pensais qu’il était tout à fait normal que si on m’offrait une pilule qui garantissait la mort, je la prendrais.

Je comprends maintenant que ce ne sont pas des pensées normales et qu’il y avait des façons de traiter mes problèmes de santé mentale.

C’est alors qu’elle m’a expliqué que je vivais un épisode dépressif majeur.

Tendre la main pour obtenir de l’aide était le signe que je voulais encore vivre.

Elle m’a aidé à préparer un plan de crise qui comprenait une liste d’activités qui m’ont aidé à me détendre et à obtenir mon soutien social.

Mes soutiens comprenaient ma mère et mon père, quelques amis proches, la ligne d’assistance téléphonique sur le suicide et un groupe de soutien local pour la dépression.

Mon plan de crise : Activités de réduction du stress

  • méditation guidée
  • respiration profonde
  • aller au gymnase et monter sur l’exerciseur elliptique ou aller à un cours de pirouette
  • écouter ma playlist qui inclut mes chansons préférées de tous les temps
  • rédiger
  • emmène mon chien, Petey, faire une longue promenade.

Elle m’a encouragée à partager mes pensées avec quelques amis à Los Angeles et à la maison pour qu’ils puissent me surveiller entre les séances. Elle a aussi dit que le fait d’en parler m’aiderait à me sentir moins seule.

Un de mes meilleurs amis m’a parfaitement répondu en me demandant : « Que puis-je faire pour aider ? De quoi avez-vous besoin ? » Nous avons élaboré un plan pour qu’elle m’envoie des textos tous les jours pour que je puisse vérifier et que je sois honnête, peu importe comment je me sentais.

Mais quand mon chien de famille est mort et que j’ai découvert que je devais passer à une nouvelle assurance maladie, ce qui signifiait que je devais peut-être trouver un nouveau thérapeute, c’était trop.

J’avais atteint mon point de rupture. Mes pensées suicidaires passives sont devenues actives. J’ai commencé à chercher des moyens de mélanger mes médicaments pour créer un cocktail mortel.

Après une panne au travail le lendemain, je n’arrivais plus à réfléchir. Je ne me souciais plus des émotions ou du bien-être des autres, et je croyais qu’ils ne se souciaient pas des miens. Je ne comprenais même pas vraiment la permanence de la mort à ce stade. Je savais juste que je devais quitter ce monde et cette douleur sans fin.

Je croyais vraiment que ça ne s’améliorerait jamais. Je sais maintenant que j’avais tort.

Je suis parti le reste de la journée, avec l’intention d’aller jusqu’au bout de mes plans ce soir-là.

Cependant, ma mère n’arrêtait pas d’appeler et n’arrêtait pas jusqu’à ce que je réponde. J’ai cédé et j’ai décroché le téléphone. Elle m’a demandé à plusieurs reprises d’appeler mon thérapeute. Donc, après avoir raccroché avec ma mère, j’ai envoyé un texto à mon thérapeute pour voir si je pouvais obtenir un rendez-vous ce soir-là.

À mon insu à l’époque, il y avait encore une petite partie de moi qui voulait vivre et qui croyait qu’elle pouvait m’aider à m’en sortir.

Et elle l’a fait. Nous avons passé ces 45 minutes à élaborer un plan pour les deux prochains mois. Elle m’a encouragé à prendre un congé pour me concentrer sur ma santé.

J’ai fini par prendre le reste de l’année de congé de travail et je suis retourné dans le Wisconsin pendant trois semaines. Je me sentais comme un échec parce que j’ai dû arrêter temporairement de travailler. Mais c’était la meilleure décision que j’aie jamais prise.

J’ai recommencé à écrire, une de mes passions que je n’avais pas eu l’énergie mentale de faire depuis un bon moment.

J’aimerais pouvoir dire que les pensées noires ont disparu et que je suis heureux. Mais les pensées suicidaires passives reviennent encore plus souvent que je ne le souhaite. Cependant, il y a encore un peu de feu qui brûle en moi.

L’écriture me permet de continuer et je me réveille avec un but en tête. J’apprends encore à être présent physiquement et mentalement, et il y a encore des moments où la douleur devient insupportable.

J’apprends qu’il s’agira probablement d’une bataille qui durera toute la vie, avec de bons mois et de mauvais mois.

Mais je suis d’accord avec ça, parce que je sais que j’ai des gens qui me soutiennent dans mon coin pour m’aider à continuer à me battre.

Je n’aurais pas pu m’en sortir l’automne dernier sans eux, et je sais qu’ils m’aideront aussi à surmonter mon prochain épisode dépressif majeur.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez envisagez de vous suicider, de l’aide est disponible. Joignez-vous à l’équipe du Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 800-273-8255.

Allyson Byers est une rédactrice et rédactrice indépendante basée à Los Angeles qui adore écrire sur tout ce qui touche à la santé. Vous pouvez voir plus de son travail à www.allysonbyers.comet la suivre sur médias sociaux.