Choc d’obus. C’est le seul mot que je peux utiliser pour décrire ce que j’ai ressenti quand j’ai commencé la fac. J’avais de la difficulté en prépa de médecine et je me sentais découragée par mon rendement et mon environnement très stressant. La pression familiale pour continuer à faire carrière en médecine était incroyable. Plus ils me mettaient la pression, plus j’avais l’impression de me noyer dans le doute quant à ma réussite.

Je travaillais si dur, et pourtant, je n’allais pas bien. Qu’est-ce qui n’allait pas chez moi ?

En première année, j’ai réfléchi à mon choix de carrière. J’avais l’impression que choisir de devenir médecin n’était pas un cliché pour moi. En y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que j’avais choisi ce domaine non pas parce qu’il m’intéressait, mais parce que j’avais toujours besoin de rendre mes parents fiers. J’ai finalement décidé d’arrêter la médecine et de me concentrer sur une chose qui me passionnait profondément : la santé publique.

Obtenir l’appui de mes parents était un obstacle gigantesque pour sauter, mais le plus grand défi auquel j’ai dû faire face a été de faire la paix avec ma décision en premier. C’est là que tout a commencé – l’été dernier – lorsque je travaillais à Boston, au Massachusetts.

L’obscurité inéluctable

D’abord, il y a eu le sentiment d’agitation et d’inquiétude constantes. Je me réveillais la nuit en me sentant étourdi et nauséeux. Mon esprit s’emballait, j’avais l’impression que mon cœur battait à tout rompre, et mes poumons étaient incapables de suivre le reste de mon corps pendant que je luttais pour respirer. Ce serait la première de nombreuses crises de panique à venir.

Au fil de l’été, j’ai réalisé que j’avais développé de l’anxiété. Les crises de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m’a dit de rester actif et de m’entourer d’amis, ce que j’ai fait, mais mon état ne s’est pas amélioré.

Lorsque je suis retournée à l’école en septembre, j’espérais que le fait d’être occupée à faire mes devoirs me distrairait et que mon anxiété finirait par s’estomper. J’ai fini par ressentir exactement le contraire.

Mon anxiété s’est amplifiée. Je me sentais anxieuse avant et en classe. La déception m’a encore frappé. Pourquoi je n’allais pas mieux ? Soudain, le retour à l’école m’a paralysé. Puis vint le pire.

J’ai commencé à sécher les cours. Le sommeil est devenu ma fuite. Même si je me réveillais tôt, je me forçais à me rendormir pour engourdir mon esprit torturé. Je pleurais – sans raison parfois. Je suis tombé dans un cycle sans fin de pensées vicieuses.

La douleur physique s’est soudainement ressentie comme une distraction par rapport à l’auto-torture émotionnelle. La guerre entre mon anxiété et ma dépression était acharnée.

Même si j’étais entourée d’amis, je me sentais si seule. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimé, même quand j’essayais de leur expliquer. Ma mère m’a suggéré le yoga et la méditation pour améliorer mon humeur. Mon père m’a dit que c’était dans ma tête.

Comment pourrais-je leur dire qu’il y a des jours où je dois utiliser chaque fibre de mon être juste pour me lever et commencer la journée ?

Gratitude et espoir pour l’avenir

Après des mois de thérapie et des hauts et des bas, j’ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs, et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.

Et maintenant, je suis là. Toujours anxieux, toujours déprimé. Mais je me sens un peu plus optimiste. Le chemin pour arriver à ce point a été ardu, mais je suis contente d’être ici.

Aujourd’hui, je veux simplement exprimer ma profonde gratitude à mes parents, à mes amis et à tous ceux qui ont été là pour moi.

A mes parents : Je ne vous remercierai jamais assez d’accepter même les parties les plus sombres de moi et de m’aimer si inconditionnellement.

A mes amis : Merci de me tenir dans vos bras pendant que je pleure, de me forcer à respirer quand cela me semblait physiquement impossible, et de toujours me tenir la main pendant ces quelques mois impossibles. Merci à toutes les personnes dans ma vie qui ont été là pour moi pour me détendre et ne m’ont jamais laissé me sentir mal à ce sujet une seule fois.

Pour tous ceux qui ont déjà vécu quelque chose de semblable, je ne saurais trop insister sur le fait que vous n’êtes vraiment pas seul. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne d’autre dans le monde ne comprend ce que vous traversez, mais il y a des gens qui le comprennent. N’ayez jamais peur ou honte de ce que vous vivez.

Peu importe ce que vous ressentez ou ce dont vous souffrez, votre état s’améliorera. Ce faisant, vous en découvrirez plus sur vous-même que vous ne l’auriez jamais cru. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et que lorsque vous avez touché le fond, il n’y a pas d’autre issue que de monter.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez êtes aux prises avec la dépression, il y a plus d’une façon d’obtenir de l’aide. Essayez la Ligne de vie nationale pour la prévention du suicide au 800-273-8255 et communiquez avec les ressources près de chez vous.

Cet article a été publié à l’origine sur Magazine Fille Brune.

Shilpa Prasad est actuellement étudiante en prémédecine à l’Université de Boston. Dans ses temps libres, elle aime danser, lire et regarder les émissions de télévision. Son but en tant qu’écrivaine pour Brown Girl Magazine est de communiquer avec les filles du monde entier en partageant ses propres expériences et idées uniques.