Cet été, n’hésitez pas à vous défouler (littéralement) dans le foin. Essayez juste de ne pas vous faire arrêter.
Avoir de bons rapports sexuels en plein air, c’est plus que la volonté d’avoir des feuilles dans les cheveux ou dans le sable, là où le sable n’a pas sa place. Si l’idée vous tient à cœur, le fait d’avoir la bonne attitude et de bien réfléchir vous assurera un plaisir amusant, excitant et sans désastre.
Quelles sont les choses à faire et à ne pas faire pour avoir de bons rapports sexuels en plein air ? Nous avons sondé l’esprit de la ruche de mes médias sociaux pour connaître les joies, les aspects pratiques et les dangers directs des relations sexuelles en plein air – tout cela a été appris à la dure.
Laissez l’expérience d’autres personnes vous guider dans la nature.
1. Ne te fais pas prendre.
Une partie de l’excitation d’avoir des relations sexuelles à l’extérieur est le danger de se faire prendre ou d’être vu. C’est vilain et effronté. Mais la réalité de se faire prendre est l’opposé de sexy, surtout si c’est par un enfant qui vous arrive et qui crie : « Maman ! Qu’est-ce qu’ils font ? » tout en te montrant du doigt à 1,50 m de distance. Ne soyez pas ce couple. Dégueu.
En parlant de se faire arrêter, ne te fais pas arrêter. À moins d’être arrêté pour conduite obscène est sur votre liste seau sexuel, connaître les lois dans votre ville, état, et même le pays entier. En général, évitez les écoles publiques, les piscines, les parcs et tout endroit où un policier peut vous tirer dessus plus vite que vous ne pouvez remonter votre pantalon.
Même si personne n’appelle les flics, vos activités pourraient finir sur Internet, ce qui pourrait être pire que de vous faire arrêter, selon la personne à qui vous le demandez.
« Le sexe en plein air, c’est l’aventure et l’urgence. La maison est pleine de linge et de vaisselle non lavée, alors que la forêt locale est pleine de soleil tacheté et d’arbres robustes auxquels s’accrocher. »
2. Emplacement, emplacement, emplacement, emplacement
Maintenant que nous avons établi la différence entre le sexe naturel, le sexe en plein air et le sexe public effrayant, voici quelques bons endroits pour communier avec la nature.
Les bois : D’après mon ami : « Autrefois, seuls les riches faisaient l’amour à l’intérieur parce qu’ils étaient les seuls à avoir des chambres privées. Tout le monde l’a fait dans la forêt locale. »
Votre forêt locale est, en fait, un endroit idéal pour avoir des relations sexuelles. Vous êtes seul, relativement caché, et personne ne peut vous entendre à travers les murs minces parce qu’il n’y a pas de murs ! C’est l’endroit parfait pour laisser aller votre côté sauvage. En fait, la forêt est si riche en vie que certaines personnes s’y « baignent ».
La plage : Du sable chaud et doux gît dans des courbes ondulantes sous un ciel ouvert. Des senteurs salées et primordiales flottent dans l’air. Les vagues s’engouffrent et se retirent sans relâche, encore et encore… Vous comprenez le tableau ? La plage crie pratiquement au sexe. Choisissez un endroit désert loin de la foule, passez sous cette serviette de plage et foncez. Tu es presque nue de toute façon, non ? Ne gâchez pas cette opportunité.
Sous les étoiles : Quoi de plus romantique que d’être seul avec son hou sous une verrière d’étoiles dans un ciel nocturne ? Rien, c’est tout. Si vous avez un bon feu, encore mieux. Le camping est un excellent moment pour faire l’amour parce que vous avez probablement une tente confortable, un sac de couchage rembourré et, si vous faites du » glamping « , un matelas pneumatique et des oreillers.
Dans l’eau : Si vous avez la chance d’avoir une piscine, ne cherchez pas plus loin que dans votre cour arrière pour vous amuser dans l’eau. À la plage ou sur un lac, allez assez loin où vous pouvez encore vous tenir debout, mais les gens à terre ne peuvent pas savoir ce qui se passe sous la ligne de flottaison. (Déconseillé aux personnes paniquées après avoir vu « Jaws », cependant.)
« Ne pensez pas aux enfants, aux voisins ou aux brindilles que vous allez ramasser dans vos sous-vêtements par la suite. Ça en vaudra la peine, déesse des bois, toi. »
3. Soyez prêt
Si vous savez que vous allez avoir du sex-o en plein air, ayez une couverture ou une serviette épaisse avec vous. Il sauvera votre dos et vos genoux des rochers, des cailloux, des racines des arbres, des coquillages et de toutes les formes d’éruptions cutanées, même lorsqu’il n’y a pas de routes.
Le camping est l’une des meilleures occasions de faire l’amour à l’extérieur. Vous avez déjà emballé tout ce dont vous avez besoin et prévoyez d’y dormir de toute façon. Apportez du lubrifiant, des préservatifs et des lingettes pour bébé si vous voulez. Mais PSA : Souviens-toi, si tu l’emballes, tu l’enlèves. Personne ne veut trouver vos préservatifs usagés sous un pin.
Si vous êtes dans les bois pour l’après-midi, un ami vous suggère aussi de vaporiser un insecticide : « Pulvériser un cercle autour de votre zone générale aidera et sera moins grossier, mais pas terrible pour l’environnement. Les draps de séchage fonctionnent aussi. » Qui l’aurait cru ?
4. Perdez-vous dans l’instant présent – vous le possédez
Vous avez eu la prévoyance d’apporter une couverture et un insecticide. Maintenant, il est temps de dire adieu à tout ce qui se sent structuré, planifié, raisonnable et responsable. Le sexe en plein air, c’est l’aventure et l’urgence. Oui, tu pourrais attendre de rentrer chez toi, mais pourquoi ? La maison est pleine de linge et de vaisselle non lavée, alors que la forêt locale est pleine de soleil et d’arbres robustes auxquels s’accrocher.
Ne pensez pas aux enfants, aux voisins ou aux brindilles que vous allez ramasser dans vos sous-vêtements par la suite. Ça en vaudra la peine, déesse des bois, toi.
5. Assumez la position
Le sexe en plein air, c’est se retrouver dans des situations inhabituelles parce que l’on travaille avec ce qu’il y a de disponible. Les exhibitionnistes apprécient les cuillères sous une couverture parce qu’elles ressemblent à des câlins pour les passants décontractés.
L’étreinte des arbres n’est pas seulement pour les écologistes. D’après une conversation que j’ai entendue une fois, le sexe, pressé contre un arbre, « fait monter toutes ces choses là-dedans ».
Vous envelopper autour de votre partenaire comme un koala peut être la seule chose qui vous évite d’être emporté en mer. Les contorsions des membres sont courantes lorsqu’il s’agit de contourner les avirons des chaloupes, les volants de direction, et ne me permettent pas de commencer sur le dos.
Un ami m’a dit : » J’ai eu des rapports sexuels sur un hamac récemment. Un peu maladroit, mais amusant. Il a fait son travail. »
Considérant à quel point il est difficile d’obtenir juste dedans et hors d’un hamac, c’est assez impressionnant.
6. Un conseil au hasard reste un bon conseil
Voici quelques bons conseils d’un ami sur Facebook : « Si vous êtes sur une falaise, près d’un plan d’eau, ne jetez pas votre portefeuille de la falaise. Si vous êtes sur le toit d’une tour de château, ne sous-estimez pas la vitesse d’un autobus rempli d’enfants de 10 ans en montant les marches de la tour. Si vous n’êtes pas complètement habillé quand vous les entendez s’approcher, tournez rapidement le dos comme si vous admiriez le paysage, et finissez de boutonner. »
Je pense que c’est à peu près tout.
Dara Nai est une écrivaine d’humour basée à Los Angeles dont les crédits incluent la télévision scénarisée, le divertissement et le journalisme de culture pop, les interviews de célébrités et les commentaires culturels. Elle a également participé à son propre spectacle pour LOGO TV, a écrit deux sitcoms indépendantes et, inexplicablement, a été juge à un festival international du film.