Le sexe, comme notre corps, change tout au long de notre vie.
Au fur et à mesure que notre santé change, il en va de même pour le sexe, de la façon dont nous l’aimons à la façon dont nous le faisons.
Ce que nous sommes maintenant n’est pas ce que nous serons dans le futur. Qu’il s’agisse d’apprendre à être avec des partenaires qui vieillissent ou de naviguer entre différents problèmes de santé, ces changements dans l’intimité peuvent être bénéfiques et encourager la croissance avec nous-mêmes et avec nos amants.
Il y a des changements physiques évidents. Avec l’âge du vagin, le vagin se raccourcit et se rétrécit. Les parois du vagin deviennent également plus minces et un peu plus rigides. Moins de lubrification vaginale est un autre effet secondaire possible du vieillissement. Pour quelqu’un avec un pénis, le dysfonctionnement érectile, ou une différence dans la fermeté pendant une érection, peut être présent.
Bien sûr, ce ne sont là que les généralisations les plus courantes, mais ce n’est pas l’histoire complète – le sexe peut encore être fort, à tout âge.
J’ai parlé de leur vie sexuelle à divers couples et individus pour Healthline. Voici à quel point le sexe peut être difficile, positif et satisfaisant dans la vingtaine, la trentaine, la quarantaine et jusqu’aux années 70 et au-delà.
Les années 20
Chelsea, une femme queer cis de 25 ans, dit que le sexe a définitivement changé et a changé au cours de sa vingtaine. Etant la plus jeune fille d’une « famille noire religieuse très méridionale », elle a grandi avec le sexe comme tabou.
À l’université, Chelsea a pu explorer son identité homosexuelle. Après l’obtention de son diplôme, sa vie sexuelle s’est encore plus éloignée de l’idée que c’était tabou. « Je me sens beaucoup plus affirmée dans mon identité, dit-elle. « Ma vie sexuelle en ce moment est centrée sur la liberté, le plaisir et la confiance. »
Après la fin de sa première relation sérieuse, elle a commencé à expérimenter avec la polyamour. C’est quand quelqu’un est romantiquement impliqué avec plus d’une personne en même temps.
« J’ai recommencé à explorer ce côté de moi-même avec d’autres homosexuels « , dit-elle. Chelsea note également qu’il a été très libérateur d’éradiquer ses anciennes conceptions du sexe, qui ne comprenaient que des rapports sexuels avec des hommes cisgendes.
Quand j’ai interrogé Chelsea sur les problèmes courants dans sa vie sexuelle, elle m’a répondu : » Je ne pense pas que nous créions un endroit assez sûr pour que les gens puissent discuter de la façon dont certains d’entre nous traitent un traumatisme par hypersexualité sans stigmatisation ni honte.
En tant que célibataire, elle fait maintenant l’effort d’être honnête et intentionnelle avec elle-même, de comprendre pourquoi elle a des rapports sexuels et ce qu’elle attend de l’action.
« La communication est très importante pour moi, et pas seulement les discussions sur le sexe. Tout l’éventail « , explique Chelsea.
De plus, les petits actes d’adoration non sexuels sont importants pour Chelsea. Elle poursuit en disant qu’elle cherche des partenaires qui font attention à tout son corps.
« Tenez mon ventre, embrassez la cellulite sur mes cuisses, n’ayez pas peur des poils de mon corps, etc. Apprendre mes zones érogènes à l’extérieur de mes seins et de mon vagin « , dit-elle.
Les années 30
Andrew, 34 ans, et Donora, 35 ans, sont un couple marié qui décrit leur relation comme « un feu de forêt, intense et intense, balayant et chaud, comme si nous étions pris en charge par elle – hors de contrôle dans les meilleures conditions ».
Lorsqu’il s’agit de problèmes potentiels d’intimité, Andrew dit que les obstacles n’ont pas été un problème dans leur relation. Il explique qu’ils se sentent « tellement en sécurité les uns avec les autres », et que pour cette raison, l’alchimie sexuelle est naturelle.
Lorsqu’on l’interroge sur l’importance de l’intimité et de la proximité dans une relation, Andrew dit : » Avant elle, je ne savais pas ce qu’était l’intimité. Pas du tout. Elle m’a appris à vraiment m’ouvrir. Elle m’a appris à embrasser ! »
Donora mentionne l’application de rencontre Tinder et comment elle pense qu’elle a » contribué à la chute de l’intimité profonde qui découle des rencontres spontanées qui se développent en quelque chose de plus « .
Elle poursuit en disant : « Tout est tellement codifié maintenant, et une grande partie de ce que nous avons fait, c’est d’interroger et finalement détruire cette idée en devenant de nouvelles créations les unes pour les autres et entre elles.
Pour le couple, l’idée des langues de l’amour est très importante. Andrew sait que le langage amoureux de Donora est un « mot d’affirmation », alors il s’assure de se concentrer là-dessus et de s’assurer qu’elle se sent appréciée.
Quant à Andrew, » nous avons plus ou moins conclu que le langage amoureux d’Andrew est le toucher « , dit Donora. « J’essaie d’en faire le plus possible et de le toucher de façon à ce qu’il se sente apprécié. »
Les langues de l’amour ne sont pas seulement pour les couples. Ils incluent les amis ainsi que la relation avec soi-même. Les cinq catégories comprennent :
- paroles d’affirmation
- actes de service
- recevoir des cadeaux
- temps de qualité
- toucher physique
Bien que tous ces éléments soient importants, les gens se rapportent habituellement à un ou deux des plus forts. Il est bénéfique de discuter avec votre partenaire, et avec vous-même, de celui avec lequel vous résonnez le plus afin de travailler sur une relation intime et durable.
Donora et Andrew ont clairement trouvé un moyen d’être monogames et de réussir sexuellement ensemble par la communication et la compréhension.
« Nous sommes tout à fait disposés à être ouverts et à accepter tout et n’importe quoi les uns des autres, et je pense que c’est le plus important « , dit Donora. « Dan Savage a dit que dans une relation monogame à long terme, »Vous devez être des putes l’une pour l’autre », et je suis totalement d’accord avec ça. »
Les années 40
Layla* est polyamoureuse et vit avec des problèmes de santé chroniques. Elle a une relation à plein temps avec un couple marié. Elle trouve que le sexe a définitivement changé tout au long de sa vie, notant : » Je viens tout juste d’avoir 40 ans, mais c’est tellement différent pour mes adolescents, la vingtaine ou la trentaine. J’ai l’impression de mieux connaître mon corps. »
Depuis qu’elle a grandi avant Internet, Layla n’avait aucune idée de l’existence de relations polyamoureuses. « J’ai toujours eu l’impression que la monogamie fermait mon côté sexuel parce que je ne pouvais pas flirter ou sortir avec quelqu’un. J’ai intériorisé tellement de honte que je dois être une personne horrible qui était superficielle et trop sexuelle et qui méritait d’être seule. »
Cependant, une fois qu’elle a rencontré son petit ami, ils ont immédiatement cliqué tous les deux, et elle a été présentée à sa femme. Elle ne savait pas qu’elle était bisexuelle et a eu sa première expérience avec un plan à trois. Ils sont tombés amoureux peu de temps après.
« C’est un niveau de chance de gagner à la loterie, ça fait presque quatre ans que ça marche et c’est une chose éternelle pour nous tous », explique-t-elle.
Le fait d’être polyamoureuse dans la quarantaine a aussi aidé Layla à sortir de sa bulle. « Je me sens moins tendu sur mon apparence. Mon corps est plus souple, et je peux jouir beaucoup plus facilement maintenant que je suis moins serré mais plus tonique de la pratique, si cela a du sens ! »
Mais avec l’encéphalomyélite myalgique (aussi appelée syndrome de fatigue chronique), une maladie rare qui peut rendre les tâches quotidiennes impossibles, et le syndrome de stress post-traumatique (SSPT), Layla est souvent trop fatiguée pour être sexuelle. « Je peux rester coincée au lit pendant six semaines, incapable de faire quoi que ce soit « , explique-t-elle.
Mais elle et ses partenaires ont trouvé des résolutions. « Ma copine s’allonge souvent à côté de moi pendant que je la tiens dans mes bras et elle se masturbe avec un vibromasseur, ou mon copain et ma copine m’envoient des sms quand ils ont des rapports sexuels à la maison (je vis séparément d’eux) et m’incluent, me disant ce qu’ils veulent faire quand je serai de nouveau assez bien « .
Vivre avec une maladie chronique n’est pas chose facile. Une complication des sentiments, des émotions et de l’absence de désir physique peut rendre le sexe accablant et presque impossible. Layla trouve le temps de qualité très important dans sa triade, et quand ils passent tous du temps ensemble, elle se sent la plus appréciée.
« Nous envoyons aussi beaucoup de blogs sexuels et de textes sur les choses sexuelles pendant ces périodes pour discuter de ce que nous allons faire ensuite afin qu’il y ait toujours une atmosphère sexuelle mais pas de pression « , dit-elle.
Layla a également appris à comprendre les aspects juridiques des relations polyamoureuses grâce à son expérience. « Ça m’a fait vraiment penser à l’avenir. Il n’y a pas de véritable façon d’enchâsser légalement une relation polyvalente, dit-elle. « Mes partenaires sont mariés et mon petit ami, qui est très pratique et imperturbable, m’a proposé d’être ma personne »en cas d’urgence » depuis que je suis éloignée de ma famille.
La prise en compte de son état de santé rappelle que même s’ils ne sont pas légalement mariés, elle est toujours un élément crucial de leur mariage.
Pour une personne vivant avec une maladie chronique, Layla a besoin de communication et de compréhension. Même si elle n’est peut-être pas capable d’agir sur le plan sexuel lorsqu’elle est malade, elle parle à l’un de ses partenaires de la façon dont ils peuvent faire des compromis et communiquer en raison de ses problèmes de santé.
Les années 50,
60 ans et plus
Jenna*, 65 ans, n’a pas pu avoir de pénétration depuis qu’elle est progressivement devenue très douloureuse, puis impossible. Elle est avec son partenaire depuis 35 ans.
« Ce genre de sexe est terminé, et ça fait longtemps maintenant, mais je ne sais pas exactement quand nous avons eu des rapports sexuels pour la dernière fois. Je ne sais pas s’il reviendra un jour. J’en ai parlé avec des gynécologues et j’ai essayé diverses choses. J’utilise maintenant un anneau d’Estring, un œstrogène à libération lente, plus de trois mois à la fois. Cela aide à soulager la sécheresse, mais ne soulage pas la douleur comme je l’espérais « , explique Jenna.
Mais Jenna et son partenaire ont expérimenté d’autres façons d’avoir des rapports sexuels.
Jenna compte sur son vibromasseur. Cela ne la dérange pas, car elle trouve le sexe avec son jouet tout à fait merveilleux. « J’ai de multiples orgasmes, et c’est souvent difficile à éteindre. J’adore cette sensation et j’aime me sentir monter jusqu’à cet état ultime en plusieurs variations au cours d’une séance « , dit-elle. « Parfois, mon partenaire me tient dans ses bras pendant que je suis en train de le faire et c’est bien, mais je suis bien seule aussi. »
J’ai aussi parlé à Anna*, 62 ans, une transsexuelle, et à Tanya*, 70 ans, qui sont ensemble depuis cinq ans. Le couple a aussi eu sa part de problèmes avec le sexe. Anna lutte contre la baisse de libido et Tanya contre la sécheresse vaginale.
Mais le couple affirme que cela ne nuit pas à leur vie sexuelle.
« Avec l’âge vient la douleur physique, mais je sens que la douleur m’échappe quand j’ai des relations sexuelles avec mon partenaire « , explique Anna.
Les deux femmes souffrent d’arthrite, mais elles ont découvert que, plus tard dans leur vie, le sexe est devenu plus facile. « Il ne s’agit plus de jouer comme quand j’étais jeune, dit Tanya. « Avec Anna, je suis capable d’être simplement, d’avoir un orgasme, d’avoir une expérience merveilleusement intime. C’est vraiment charmant. »
« J’ai fait la transition avant de rencontrer Tanya, dit Anna, et pendant si longtemps je me suis sentie en danger dans mon corps. J’avais peur. Ma relation avec Tanya est pleine de soins. Je me sens en sécurité dans ma compagnie avec elle. »
D’après
- Doublure vaginale plus mince
- moins de lubrification
- une élasticité vaginale et un tonus musculaire plus faibles
- temps d’éveil plus long
S’adapter à ces changements, comme Anna et Tanya l’ont constaté, est une question de communication. « La communication est ce qui nous a liés au début. Nous nous surveillons encore pendant les rapports sexuels, mais nous connaissons surtout le corps de l’autre maintenant « , dit Anna. « Le sexe est toujours excitant. »
Le sexe devient
mieux en vieillissant
Il est souvent considéré comme tabou de penser que les personnes âgées ont des rapports sexuels, ce qui contribue à des approches et des sentiments négatifs à l’égard des rapports sexuels pour les personnes âgées. Cependant, c’est en grande partie faux et presque humoristique de penser à cela : Quand est-ce que le sexe s’est limité aux personnes de 20 et 30 ans de toute façon ?
Dans une étude réalisée en 2012, les deux tiers des participantes, y compris celles qui avaient jusqu’à 80 ans, se sont dites satisfaites de leur vie sexuelle. En fait, les chercheurs ont constaté que les relations sexuelles s’améliorent avec l’âge – 67 pour cent des participants avaient un orgasme « la plupart du temps » pendant les relations sexuelles par rapport aux jeunes participants.
Le changement peut être éclairant. Nous pouvons apprendre davantage sur nous-mêmes et les uns des autres au fil du temps. Le vieillissement s’accompagne d’une adaptation et d’une adaptation aux partenaires, à la santé physique, à la santé mentale et à divers autres effets qui peuvent contribuer à une altération de l’intimité.
L’alimentation, l’exercice, la communication et la confiance sont autant de moyens de maintenir votre amour et votre vie sexuelle en vie au fil des décennies. Gardez à l’esprit que le plaisir et l’amour de soi doivent être au centre de votre motivation, quel que soit votre âge.
En grandissant avec nos partenaires et nous-mêmes, nous apprenons à découvrir et à apprécier davantage notre corps. Au fil des décennies, nous changeons, nous expérimentons, nous jouissons et nous trouvons de nouvelles façons d’aimer.
*Les noms ont changé à la demande des personnes interrogées. Entrevue de Donora et Andrew réalisée par Carrie Murphy.
S. Nicole Lane est une journaliste spécialisée dans la santé sexuelle et féminine basée à Chicago. Ses écrits ont été publiés dans Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, et d’autres coins de l’Internet. Elle est aussi une artiste visuelle pratiquante qui travaille avec les nouveaux médias, l’assemblage et le latex. Suivez-la sur Twitter.