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Les adultes peuvent-ils avoir des troubles de l’attachement ?
Le trouble de l’attachement est un terme général qui désigne les conditions qui font que les gens ont de la difficulté à établir des liens et à établir des relations significatives avec les autres.
Le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux reconnaît deux principaux troubles de l’attachement. Les deux ne sont généralement diagnostiqués que chez les enfants âgés de 9 mois à 5 ans.
- Trouble de l’attachement réactif (TRA). La SAR implique des schémas de retrait émotionnel de la part des soignants. Les enfants atteints d’une SAR ne recherchent généralement pas le confort ou n’y réagissent pas, même lorsqu’ils sont bouleversés.
- Trouble désinhibé de l’engagement social (DSED). La DSED implique d’être trop amical avec des adultes inconnus. Les enfants atteints de DSED peuvent s’éloigner souvent, approcher des étrangers sans hésitation et étreindre ou toucher facilement des adultes inconnus.
Il n’y a pas de diagnostic formel de troubles de l’attachement chez les adultes. Mais vous pouvez certainement éprouver des problèmes d’attachement à l’âge adulte. Pour certains, il peut s’agir de symptômes persistants de RAD ou de DSED qui n’ont pas été diagnostiqués dans leur enfance.
Poursuivez votre lecture pour en apprendre davantage sur le concept d’attachement, y compris la théorie qui le sous-tend et la façon dont les différents styles d’attachement fonctionnent.
Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?
La théorie de l’attachement implique la façon dont vous formez des liens intimes et émotionnels avec les autres. Le psychologue John Bowlby a développé la théorie tout en étudiant pourquoi les bébés devenaient si bouleversés lorsqu’ils étaient séparés d’un parent.
Les bébés ont besoin d’un parent ou d’une autre personne pour s’occuper de leurs besoins essentiels. Bowlby a découvert qu’ils utilisaient ce qu’il appelait des comportements d’attachement, comme pleurer, chercher et s’accrocher à leur parent, pour prévenir la séparation ou pour retrouver un parent perdu.
L’étude de Bowlby sur l’attachement chez les enfants a jeté les bases de recherches ultérieures sur l’attachement chez les adultes.
En vieillissant, vous développez votre propre style d’attachement, basé en grande partie sur les comportements d’attachement que vous avez appris quand vous étiez enfant. Ce style d’attachement peut avoir un grand impact sur la façon dont vous formez des relations en tant qu’adulte.
Les recherches suggèrent également que votre style d’attachement peut avoir une incidence sur votre
Quels sont les différents styles d’attaches ?
Votre style d’attachement implique vos comportements et interactions avec les autres et la façon dont vous établissez des relations avec eux. La théorie de l’attachement soutient que ces styles sont largement déterminés durant la petite enfance.
Sécuritaire ou non sécurisé ?
Les styles d’attachement sont généralement catégorisés comme étant soit sûrs, soit peu sûrs.
Si vos besoins en tant qu’enfant étaient habituellement comblés immédiatement par votre fournisseur de soins, vous avez probablement développé un style d’attachement sécuritaire. En tant qu’adulte, vous vous sentez très probablement en sécurité dans vos relations intimes et vous avez confiance que l’autre personne sera là quand vous en aurez besoin.
Si votre fournisseur de soins n’a pas répondu à vos besoins lorsque vous étiez enfant – ou qu’il a tardé à le faire – vous avez peut-être un style d’attachement peu sûr. En tant qu’adulte, vous pourriez avoir de la difficulté à tisser des liens intimes avec les autres. Vous pouvez aussi avoir de la difficulté à faire confiance à vos proches.
Il existe plusieurs sous-types de styles d’attachement peu sûrs chez les adultes.
Attachement anxieux-préoccupé
Si vous avez un style d’attachement anxieux-préoccupé, vous pourriez :
- ont un besoin accru de se sentir désirés
- passer beaucoup de temps à penser à vos relations
- avoir tendance à éprouver de la jalousie ou à idolâtrer des partenaires romantiques
- vous avez souvent besoin d’être rassuré par vos proches sur le fait qu’ils se soucient de vous
Si votre besoin de réconfort n’est pas satisfait, vous pourriez commencer à douter de ce que vos proches pensent de vous. Si vous êtes dans une relation amoureuse, vous pourriez souvent croire que votre partenaire est en colère contre vous et qu’il veut partir.
Ces peurs peuvent vous rendre plus sensible aux comportements de vos proches. Vous pourriez interpréter certaines de leurs actions comme la preuve que ce que vous avez craint (leur départ) se produit réellement.
Attachement dédaigneux et évitable
Si votre style d’attachement est dédaigneux, vous pouvez le faire :
- avoir de la difficulté à dépendre de partenaires ou d’autres personnes proches de vous
- vous préférez être seul(e)
- ont l’impression que les relations intimes ne valent pas la peine de se donner la peine
- vous craignez que le fait de tisser des liens étroits avec les autres ne vous rende moins indépendant
Ces comportements peuvent rendre difficile pour les autres de vous soutenir ou de se sentir proches de vous. De plus, si quelqu’un fait des efforts supplémentaires pour vous tirer de votre coquille, vous pouvez réagir en vous fermant.
Gardez à l’esprit que ces comportements ne découlent pas du fait de ne pas se soucier des autres. Il s’agit plutôt de se protéger et de conserver un sentiment d’autosuffisance.
L’attachement évitant la peur
Si vous avez un style d’attachement évitant la peur, vous pouvez le faire :
- avoir des sentiments contradictoires au sujet des relations et de l’intimité
- vous voulez développer des relations amoureuses, mais craignez que votre partenaire ne vous fasse du mal, ne vous quitte ou ne vous quitte, ou les deux
- mettre de côté vos sentiments et vos émotions pour essayer d’éviter de les ressentir
- peur de ne pas être assez bien pour le genre de relation que vous aimeriez avoir
Bien que vous puissiez supprimer vos émotions pendant un certain temps, elles ont tendance à se manifester de façon éclatante. Cela peut vous sembler accablant et créer un modèle de hauts et de bas dans vos relations avec les autres.
Est-il possible de développer un nouveau style d’attachement ?
Bien que vous n’ayez peut-être pas beaucoup d’influence sur les comportements d’attachement que vous développez quand vous étiez enfant, il y a des mesures que vous pouvez prendre pour développer un style d’attachement plus sûr quand vous êtes adulte.
Il est essentiel d’en apprendre davantage sur les raisons pour lesquelles vous ressentez et pensez comme vous le faites pour surmonter les styles d’attachement peu sûrs. Commencez par chercher un thérapeute avec qui vous vous sentez à l’aise de parler.
Ils peuvent vous aider :
- déballer les expériences de votre enfance
- identifier les tendances qui se manifestent dans vos relations
- développer de nouvelles façons de se connecter avec les autres et de créer des relations intimes
Comment trouver un thérapeute
Trouver un thérapeute peut sembler intimidant, mais cela n’a pas à l’être. Commencez par vous poser quelques questions de base :
- Quelles sont les questions que vous voulez aborder ? Celles-ci peuvent être spécifiques ou vagues.
- Y a-t-il des traits spécifiques que vous aimeriez voir chez un thérapeute ? Par exemple, êtes-vous plus à l’aise avec quelqu’un qui partage votre sexe ?
- Combien pouvez-vous raisonnablement vous permettre de dépenser par séance ? Vous voulez quelqu’un qui vous propose des prix dégressifs ou des plans de paiement ?
- Quelle sera la place de la thérapie dans votre emploi du temps ? Avez-vous besoin d’un thérapeute qui peut vous voir un jour précis de la semaine ? Ou quelqu’un qui a des séances nocturnes ?
Ensuite, commencez à dresser une liste des thérapeutes de votre région. Si vous habitez aux États-Unis, consultez le localisateur de thérapeutes de l’American Psychological Association.
Si le coût est un problème, consultez notre guide de thérapie abordable.
Lectures complémentaires
Bien que tout le monde ne désire pas l’intimité, beaucoup de gens veulent développer une relation amoureuse forte.
Si vous avez l’impression que l’attachement peu sûr vous empêche d’établir des relations saines et épanouissantes, songez à ajouter certains de ces titres à votre liste de lecture :
- « L’effet d’attachement : « L’exploration de nos premiers liens façonne nos relations et nos vies. » Le journaliste Peter Lovenheim s’entretient avec des experts en psychologie ainsi qu’avec des individus et des couples pour illustrer les concepts clés de la théorie de l’attachement. Si vous êtes à la recherche d’une introduction facile à lire à la théorie de l’attachement, voici un bon point de départ.
- « Le corps garde le score : le cerveau, l’esprit et le corps dans la guérison du traumatisme. » Bien qu’il ne traite pas explicitement des styles d’attachement, de nombreuses personnes considèrent ce livre comme un incontournable pour quiconque doit composer avec les effets à long terme des traumatismes de l’enfance.
- « Attaché : La nouvelle science de l’attachement adulte et comment il peut vous aider à trouver – et à garder – l’amour. » Ce livre de 2012, coécrit par un psychiatre et un neuroscientifique, examine de plus près comment la théorie de l’attachement s’applique aux adultes et offre des conseils pour surmonter les styles d’attachement peu sûrs.